Анекдоты про бухгалтеров

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает:
- Люся, зачем ты это сделала?
- Оля, мне нужно 50 листов... ведь не считать же их вручную!

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами, маркером: "Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр. Случайные прохожие с изумлением и завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
- А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

- Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

- Доктор у меня бессонница, что делать?
- Ваша профессия?
- Я бухгалтер.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Так и сколько вам надо?

Председатель собрания говорит:
- Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый - бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй - прощание с бухгалтером Сидоровым.

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
- Да у меня на вас страшная аллергия!

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
- Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
- А я откуда знаю?
- А кто же считал?
- Он считал.
- Кто он?
- Калькулятор.

Объявление на столбе:
- Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
- Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
- Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса...

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера...

- Где наш бухгалтер?
- Шеф он пошёл в казино!
- В рабочее время, в казино! Как он мог?
- Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!

- Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
- Ваня, так их подвесить-то не за что...

Два сотрудника:
- А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
- Как это?
- Так он обманывает без исключения всех подряд!

Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился...

Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.

Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный...

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая ещё шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где шляпа?
- Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!