Анекдоты про бухгалтеров

- Доктор у меня бессонница, что делать?
- Ваша профессия?
- Я бухгалтер.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Так и сколько вам надо?

Председатель собрания говорит:
- Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый - бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй - прощание с бухгалтером Сидоровым.

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
- Да у меня на вас страшная аллергия!

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
- Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
- А я откуда знаю?
- А кто же считал?
- Он считал.
- Кто он?
- Калькулятор.

Объявление на столбе:
- Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
- Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
- Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса...

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера...

- Где наш бухгалтер?
- Шеф он пошёл в казино!
- В рабочее время, в казино! Как он мог?
- Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!

- Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
- Ваня, так их подвесить-то не за что...

Два сотрудника:
- А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
- Как это?
- Так он обманывает без исключения всех подряд!

Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился...

Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.

Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный...

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая ещё шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где шляпа?
- Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна женщина задумчиво спрашивает:
- Люсь, а ты насколько меня младше?
- На три года и один квартал...

Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
- Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
- Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!

Сисадмин говорит шефу:
- Смотрел сегодня истории поисковых запросов и мне кажется у нас проблемы!
- Интересно и что же ты там увидел?
- Так наш главбух искал в сети уголовный кодекс, органические яды и какой климат в Магадане!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.

Заместитель говорит шефу:
- Иван Степаныч, а наш новый бухгалтер платит все налоги...
- Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции.

Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто поручал вам её покупать?

Лень овладела бухгалтершей Олей, и это единственное, что овладело Олей за последние десять лет.

Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате...
- Хорошо, а что вы хотите провернуть?

- Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
- Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?

- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!