Анекдоты про бывших

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Бывшая:
- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты скотина.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолётности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Встретились два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня плохие предчувствия.
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Ещё бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, весёлую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Парень звонит бывшей девушке:
- Люся, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!

То, что лучшая подруга увела у меня мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Самое обидное смс бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".

- У тебя номер на 117 заканчивается или на 218?
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 117.

- Дорогой, мы не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала, какой ты козел!

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

- Я тут удалил три тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А на фига вообще столько фоток? Она, блин, кот что ли?

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идёт на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что извини.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишет: "Бабушки на лавочке были правы".

СМСка от девушки своему бывшему парню:
- Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хрен оказался с деньгами и на колёсах!

Бывшая выходит замуж. Сейчас позвоню и скажу, что соскучился.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
Странно, чего он так взбесился?

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку?
- Привет, не нашёл... Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- Ква!

Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил её.

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой. Ну, всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!

СМС от бывшей:
- Привет. Не могу сейчас разговаривать. Я с новым парнем. Пока.
- Я тебе ничего не писал...

У бывшей жены живёт кошка. Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

- Здравствуй.
- Кто это?
- Это Настя, я получила права.
- Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолётчик.