Анекдоты про бывших

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая её спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит её бывший: она как ложила - так и кладёт на его звонки.

Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?". Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось. Но вот однажды, увидев, что он ведёт очередную подстилку к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать. Зато как они офигели, когда я выскочила из шкафа со словами: "Козёл! И это всё?".

Если после свидания она разместила вашу совместную фотку в интернете, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и ветеринара с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился, и бывшие жены забрали у меня все ещё до вас...
- Прости братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Когда бывшие говорят: "А давай начнём всё заново!". Это как бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.

- Не понимаю, как можно есть фастфуд? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твоё тело.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Бывшая:
- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты скотина.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолётности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Встретились два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня плохие предчувствия.
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Ещё бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, весёлую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Парень звонит бывшей девушке:
- Люся, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!

То, что лучшая подруга увела у меня мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Самое обидное смс бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".

- У тебя номер на 117 заканчивается или на 218?
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 117.

- Дорогой, мы не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала, какой ты козел!

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

- Я тут удалил три тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А на фига вообще столько фоток? Она, блин, кот что ли?

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идёт на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что извини.