Анекдоты про бывших

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе - что уже замужем, есть ребёнок, и что работа очень мне нравится. Оценила и его. Возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее. Между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть! А потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

- Мама, я сегодня увидела его бывшую и она очень похожа на меня!
- Все правильно, ему нравится твой типаж. Отличный вкус у мальчика!

Город засыпает, просыпается бухая бывшая...

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтобы та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть...

Женщина звонит бывшему мужу:
- Видела твой новый стиль. Усы тебе совсем не идут.
- Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая её спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит её бывший: она как ложила - так и кладёт на его звонки.

Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?". Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось. Но вот однажды, увидев, что он ведёт очередную подстилку к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать. Зато как они офигели, когда я выскочила из шкафа со словами: "Козёл! И это всё?".

Если после свидания она разместила вашу совместную фотку в интернете, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и ветеринара с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился, и бывшие жены забрали у меня все ещё до вас...
- Прости братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Когда бывшие говорят: "А давай начнём всё заново!". Это как бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.

- Не понимаю, как можно есть фастфуд? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твоё тело.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Бывшая:
- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты скотина.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолётности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Встретились два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня плохие предчувствия.
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Ещё бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, весёлую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!