Анекдоты про бывших

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все имеют право на ошибку... слава Богу, что мы не сапёры!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Бывший заключённый Петров, купив диплом, проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... рёбрам.

Секретарша говорит новому шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...

О бывших или только хорошо, или по пьяни...

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Бывшая обнаглела, банит меня с того самого новенького Айфона, который я же ей и подарил.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

На Земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется?
- Не бойся, сажать - у меня рука лёгкая.

Моя нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Я сказал ей, что телевизор тоже бывшей.