Анекдоты про бывших

- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить моих бывших женщин, которые забрали у меня не всё...

Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?". Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Девушка звонит бывшей подруге:
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как "Лёха-шиномонтаж"?

Фраза, за которую в бывшем СССР можно было загреметь в дурдом:
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Windows - это как матрёшки, внутри каждой новой версии спрятаны все бывшие до неё.

- Кто отец ребёнка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Чем больше бывших мужей у жены, тем она молчаливее.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты же говорила, что у вас в классе была всего одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за новую палку, предыдущую не отпустит!

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе, Люся?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это, смотря, сколько заплатили бы.
- Вот скотина! Вот все вы бабы такие!