Анекдоты про бывших

- Может, начнём всё сначала?
- Не могу, обстоятельства не позволяют.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг.

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, всё равно возвращаются!

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально: месть - это блюдо, которое подают холодным.

- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший!

Решила удалить с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Всё, после того, как мама из кухни закричала: "Иди скорей, тебе "Чмо" звонит". Это ещё очень мягкое имя в моём мобильнике...

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Поехали как-то с другом на пляж на его служебной машине, он возит банкира на навороченном джипе. Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- Зачем?
- Бывшей жене вышлю!

- Ты плакал хоть раз, после того как мы расстались?
- Да, тогда тебя вспомнил, когда бревно на ногу упало...

Мой бывший обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь неожиданно, а я сексом занимаюсь...
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Любит врать, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его недостойна...

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

- Ох, девоньки! Встретила бывшего... Говорит, стал вегетарианцем... Чего-то поздно до него дошло, что он козёл...

Девочки, расставайтесь по-хорошему - если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.

По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.

Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.

- О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим... сколько в час?

- Я понял, что надо бежать, когда в её компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и её бывшего.

Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарный рельс.

Наткнулась в магазине на бывшего... Это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в неё со всей дури...

Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонит... Слишком хорошо меня знает, стерва...

Вот говорят "не пейте с бывшими". Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.

Говорить "бывший" некорректно. Нужно говорить "человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня".

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

Не удерживай того, кто уходит от тебя... иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг