Анекдоты про бывших

Первокурсница в общаге рассказывает подружкам:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его, что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?
После секундной паузы мой парень ответил:
- У неё есть я...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину!

Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Два друга:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у неё прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

У бывшей проститутки спрашивают:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру!

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И ещё одна тёща? Не, ну это же капец...

В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

Звонит бывшая жена:
- Ты бросил курить?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А с сексом завязал?
- Нет, не завязал.
- А я хотела резиновую куклу тебе подарить!
- Не, не надо ко мне возвращаться!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Вдруг перед ней появляется черт и говорит:
- Я исполню три любых твоих желания совершенно бесплатно, но что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, я хочу десять миллионов долларов, а во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
В её руке тут же появляется чек на десять миллионов, прямо перед ней - вилла, а в другой руке - ключи. Черт напоминает:
- Твой муж сейчас имеет двадцать миллионов и две виллы, так какое последнее желание?
- Ты знаешь, мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи... А мой новый Айфон очень красивый!