Анекдоты про бывших

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, чтобы извиниться, что накануне он пьяный, ночью звонил ей.

Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжаем мимо женского общежития, вдруг какой-то мужик дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как закричит:
- Дави этого козла! Это мой бывший!

После бурного, но короткого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает:
- А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что твой бывший козел!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

Разгневанный муж говорит жене:
- А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Так если я правильно понимаю, у тебя Люся с шефом не срослось?

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- А кто такой эксгибиционист?
- Ты что, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

К тридцати годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. А ещё друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.

- Рабинович, говорят, что вы – убеждённый холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.