Анекдоты про бывших

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему, нет.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит, у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Мужчина помни:
- Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Услышал от бывшей слова по телефону:
- Какая же ты тварь!
С умилением подумал: не забыла, помнит.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Ваню Колотунова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: “Придёт время, я вам всем покажу!”

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни тоже.

- А есть ли у тебя суперспособности?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- О, твоя сила слишком велика!

Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу. Боюсь.

- Здравствуйте, я, будущий бывший вашей дочери...