Анекдоты про бывших

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

- В США снова увеличилось число безработных, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали его уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжелобольными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам!

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Первокурсница в общаге рассказывает подружкам:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его, что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?
После секундной паузы мой парень ответил:
- У неё есть я...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

- Что-то твой бывший все не женится?
- Да все принцессу ищет... на свою горошину!

Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Два друга:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у неё прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

У бывшей проститутки спрашивают:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру!

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И ещё одна тёща? Не, ну это же капец...

В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

Звонит бывшая жена:
- Ты бросил курить?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А с сексом завязал?
- Нет, не завязал.
- А я хотела резиновую куклу тебе подарить!
- Не, не надо ко мне возвращаться!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Вдруг перед ней появляется черт и говорит:
- Я исполню три любых твоих желания совершенно бесплатно, но что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, я хочу десять миллионов долларов, а во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
В её руке тут же появляется чек на десять миллионов, прямо перед ней - вилла, а в другой руке - ключи. Черт напоминает:
- Твой муж сейчас имеет двадцать миллионов и две виллы, так какое последнее желание?
- Ты знаешь, мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...