Анекдоты про бывших

- Вот только сейчас вспомнила, что все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя её сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

После бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из садика.

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это вам к бывшему парикмахеру, я здесь работаю всего 3 года...

- В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, да я к вам ещё домой приду!

- Доктор, теперь я бывший импотент, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе просто чудо! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома...

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да как ты мог подумать на друга, что я мог украсть у вас, эти чёртовы ложечки?
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, какой-то неприятный осадок остался... на бывшего друга.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Одна девушка мне призналась, что она бывшая ведьма. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Магадане?

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, та, что прошлой зимой никто из них не сел.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и говорит:
- Кто я? И зачем на свете живу?
Жена ему:
- А я говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Чем хороша новая пьянка?
- Заставляет забыть предыдущую!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Если осмелишься сказать "прощай", то жизнь обязательно подарит тебе новое "здравствуй".