Анекдоты про бывших

Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".

СМСка от бывшего:
- Можешь, пожалуйста, не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал:
- Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

- И как ты помнишь всех своих бывших?
- Так не в лицо же...

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Вася? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, многие вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

Расстался с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было только 1500 мужчин...

- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала пару раз назад и разбила ему всю морду.

Что за нелепая фраза: "Все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"...

На приёме у ясновидящей.
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

- Может, начнём всё сначала?
- Не могу, обстоятельства не позволяют.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг.

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, всё равно возвращаются!

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально: месть - это блюдо, которое подают холодным.

- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший!

Решила удалить с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Всё, после того, как мама из кухни закричала: "Иди скорей, тебе "Чмо" звонит". Это ещё очень мягкое имя в моём мобильнике...

- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Поехали как-то с другом на пляж на его служебной машине, он возит банкира на навороченном джипе. Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- Зачем?
- Бывшей жене вышлю!

- Ты плакал хоть раз, после того как мы расстались?
- Да, тогда тебя вспомнил, когда бревно на ногу упало...

Мой бывший обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь неожиданно, а я сексом занимаюсь...
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Любит врать, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его недостойна...

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

- Ох, девоньки! Встретила бывшего... Говорит, стал вегетарианцем... Чего-то поздно до него дошло, что он козёл...