Анекдоты про бывших

- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...

От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена! Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- А была ли на Земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Детство, это когда доллар был младше тебя.

В магазине "Пятёрочка" в основном работают те, у кого в школе была троечка.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то бывшей до неё.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы бывшего до него инспектора.

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.

У моей новой подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у бывшей до неё, а денег уходит в десять раз больше. Почему?

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Счастье - это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен.

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.

- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от ваших бывших клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый новый приходящий сантехник умнее бывшего до него. Практически всегда звучит фраза:
- Что за пустоголовый вам это делал!

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...