Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про бывших

- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.
+25Не смешнойСмешной
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
+19Не смешнойСмешной
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от ваших бывших клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.
+54Не смешнойСмешной
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
+13Не смешнойСмешной
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый новый приходящий сантехник умнее бывшего до него. Практически всегда звучит фраза:
- Что за пустоголовый вам это делал!
+38Не смешнойСмешной
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
+44Не смешнойСмешной
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.
+52Не смешнойСмешной
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...
+16Не смешнойСмешной
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.
+23Не смешнойСмешной
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все имеют право на ошибку... слава Богу, что мы не сапёры!
+20Не смешнойСмешной
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
+50Не смешнойСмешной
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
+27Не смешнойСмешной
Бывший заключённый Петров, купив диплом, проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
+33Не смешнойСмешной
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
+21Не смешнойСмешной
Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... рёбрам.
+19Не смешнойСмешной
Секретарша говорит новому шефу:
- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...
+12Не смешнойСмешной
О бывших или только хорошо, или по пьяни...
+7Не смешнойСмешной
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
+15Не смешнойСмешной
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
+25Не смешнойСмешной
Бывшая обнаглела, банит меня с того самого новенького Айфона, который я же ей и подарил.
+14Не смешнойСмешной
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
+12Не смешнойСмешной
Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
+7Не смешнойСмешной
На Земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.
+7Не смешнойСмешной
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в неё саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется?
- Не бойся, сажать - у меня рука лёгкая.
+3Не смешнойСмешной
Моя нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Я сказал ей, что телевизор тоже бывшей.
+22Не смешнойСмешной
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
+37Не смешнойСмешной
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
+35Не смешнойСмешной
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
+14Не смешнойСмешной
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
+16Не смешнойСмешной
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.
+2Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 15