Анекдоты про Чукчу

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте. 220 вольт это вам не шутки!

Едет чукча в такси. Доезжают до места, таксист:
- С вас 200 рублей.
Чукча даёт 100. Водитель:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был, однако говно...

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползёт обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идёт?
- Однако, это я, кошка, домой ползу!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.

Чукотский шаман подключился к сети и накачал себе на бубен новые рингтоны.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течёт, мыться не успеваю.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолёт до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребёнок.
- Однако, откуда ребёнок, меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?

Чукча на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа...

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Коровьи рога в розетку не влезают!