Анекдоты про Чукчу

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Заходит один чукча к другому в ярангу - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. Он от смеха умер.

Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукчи голова кружится!

Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зелёная, однако.
- Я сам знаю, что зелёная! Номер какой?
- А номер белый, однако.

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Коляки!

Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Приходит чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Наливает чукча чай, а он холодный, как даст чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Радиатор отключаю, перегрелся, однако.

- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
- Зато у нас песни хорошие поют!

На далёком севере над Чукотским автономным округом летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
- На фиг! Знаю я их. Трое спрыгнет, пятнадцать запрыгнет!

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва - Домой" отправляются с третьего и четвёртого рельса...

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
- Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
- Ты чего орёшь на весь лес?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе, зачем телефонная будка?
- Однако если волк нападёт, я в неё спрячусь.
- А тебе, зачем бревно?
- Однако если волк нападёт, я его брошу, и мне бежать легче будет.

Геолог говорит чукче:
- А у тебя бывает просветление?
- Бывает!
- И как оно называется?
- Северное сияние!