Анекдоты про Чукчу

Чукотский шаман начал хамить в очереди за спиртом и пропустил пару ударов в бубен.

Чукча звонит в справку аэропорта:
- Сколько длится полет до Нарьян-Мара?
- Подождите пару минут, - говорит девушка.
- Хорошо, - отвечает чукча и кладёт трубку.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поёт:
- Неба чистая сейчас, нету облачка нигде. Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой. Ааа-уу! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...  Однако, стерва, какую песню испортила! А?

Чукча приходит в магазин:
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаём.
- А с чего вы взяли, однако, что я чукча?
- Чукча, это же радиатор отопления!

Разговаривают два чукчи:
- Странная, однако, эта страна Белорусь...
- Это почему же?
- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

Задумали в одном баре бороться за культуру речи. Решили так, что если посетитель неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
- Дайте два кофя!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
- Пожалуйста, одно кофе!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
- Мне один кофе!
- Пожалуйста!
- И один булочка!

Встретили двое чукчей на вокзале смазливую даму, и так им её захотелось... Говорят:
- Давай мы тебя, однако полюбим!
- Да пошли вы куда подальше!
- Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и говорит:
- Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через день встречаются чукчи в тундре, стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
- Ой, писать хочется, не могу терпеть, однако!
- И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем, пускай беременеет!

Чукча на лодке плывёт по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке, спрашивают:
- Эй, не видал мужика, который орал?
- Нет.
- Увидишь, нам крикни.
- Ладно.
Чукча плывёт дальше и видит, как в реке барахтается кто-то и орёт:
- Помогите! Помогите!
Чукча ему бац веслом по плечу и шепчет:
- Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил сходить в кино. Родственники советуют ему:
- Садись на 153 автобус, доедешь до кинотеатра!
Уже вечером после рабочего дня родственники встречают чукчу на остановке. Интересуются:
- Ты чего сидишь здесь?
- Да, ещё только 130 автобусов проехало?

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, а тут такая пурга началась...

Геолог подарил чукче пачку кофе. Чукча читает текст на пачке и выполняет то, что написано. "Положить ложку кофе". Кладёт в рот. "Положить две ложки сахару". Кладёт сахар в рот. "Залить кипятком". Заливает кипяток в рот. "Размешать". Чукча встаёт, начинает прыгать и говорит:
- Ну, чего только не придумают, однако!

Чукча попал в десантные войска. Первый прыжок с парашютом, а он забыл, как его открывать. Летит камнем вниз и видит, как вверх летит другой чукча. Десантник кричит:
- Эй, земляк, подскажи, что тут, однако тянуть надо, чтобы парашют раскрылся?
- Не знаю, я сапёр...

Идёт чукча по тайге, видит - белка. Достаёт ружье, стреляет и говорит: "Однако, шкурка!". Идёт дальше, видит - олень. Достаёт ружье, стреляет и говорит: "Однако, мясо!". Идёт дальше, видит - геолог. Достаёт ружье, стреляет и говорит: "Однако, спички!".

- Знаешь, как узнать, что чукча пришёл на петушиные бои?
- Как?
- Он пришёл с уткой. А как узнать, что туда пришёл итальянец?
- Как?
- Он поставил на утку. А вот как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Не, а как?
- Утка выиграла.

- В чём отличия чукчи от чернокожего?
- Ну, и в чём?
- Один холодного копчения, а другой - горячего.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. У него спрашивают:
- Ну как поживаешь?
- Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что перевозит четырёх человек. Однако долго троих ждать.

- А вот почему вы, чукчи, не едите болгарские помидоры?
- Так голова, однако, в банку не пролезает.

Чукча женился на русской. После свадьбы жена принюхалась и говорит:
- Ты когда-нибудь в баню ходил?
- Да! Но первый раз пошёл - война началась. Второй раз пошёл - Сталин умер. Третий раз пошёл - фуфайку потерял.
- Пока не помоешься, в кровать ко мне не ляжешь.
Пошёл печальный бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- Ну что, так понравилось?
- Не в этом дело! Фуфайку нашёл, однако она под рубахой оказалась!

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают на Чукотку, заходят в ярангу посмотреть на невесту. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает:
 - В приданое, однако, я дам 500 оленей, 1000 соболиных шкур и золотой прииск.
Сара опять шепчет Абраму:
- А она хорошенькая, таки на японочку похожа.

Чукча пишет письмо брату: "Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а ещё я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тётя".

Испытывали наши новую баллистическую ракету СС-50, а у неё блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут поисковики по тундре, а навстречу чукча, у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолёта - летела, вертолёта - летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Чукча на допросе.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Так, Чья Чьё, китаец что ли?

Призвали чукчу в армию, а командиры думают, что опасно ему оружие давать. Дают ему деревянную гранату и приказывают:
- Вот сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Выезжает танк, чукча гранату бросает и орёт:
- Трах! Бабах!
Тут из танкового люка вылезает другой чукча и кричит:
- Бум! Бдыщ!

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищённо смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдаёт бутылку, упирается в стену собора и начинает толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже протолкали?
Чукча оглядывается:
- Далеко! Даже чемоданов не видно!

Шёл чукча по рельсам, да догнал его паровоз. Гудел, свистел, но чукча не ушёл с рельс. Отлежал чукча в больнице, и выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне гудит, свистит, пар пускает. Чукча туда и начинает со всей дури костылём по чайнику колотить. Жена, встревоженно:
- Ты чего это, однако, посуду портишь?
- Так их нужно убивать пока они ещё маленькие!

- Как занять чукчу на целый день?
- Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте".

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах. Милиционер на перроне:
- Что с вами, что случилось?
- Однако на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако поменяться не мог, там никого не было.

- А вот почему, вы чукчи, не едите шоколадные конфеты?
- Так, однако, от фольги изжога.