Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Чукчу

Чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошёл на хрен!
- Сколько лет стою, однако, а пароль не меняют.
+9Не смешнойСмешной
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
+17Не смешнойСмешной
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
+20Не смешнойСмешной
Чукча устроился на работу в городе. К нему приехала жена:
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди, однако. Вот поднимемся в лифте...
+4Не смешнойСмешной
Два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо геолог:
- Да вы что делаете, она же взорвётся!
- Однако, ничего, у нас ещё одна есть!
+3Не смешнойСмешной
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далёкой, неведомой страной.
+3Не смешнойСмешной
Разговор в уборной вуза:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, эта чукча Борзова никак зачёт не поставит!
Из соседний кабинки слева:
- И не поставлю!
+8Не смешнойСмешной
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
+17Не смешнойСмешной
У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?
- В магазине сказали - моющий, однако...
+5Не смешнойСмешной
"А олени лучше!", - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
+8Не смешнойСмешной
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
+18Не смешнойСмешной
Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
+11Не смешнойСмешной
Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
+18Не смешнойСмешной
В воинской части идёт очередная проверка. Генерал, проведя пальцем по подоконнику, спрашивает у дежурного по роте чукчи:
- Что это такое?
- Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
- А это что такое?
- Пыль, товарищ генерал.
- Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ генерал.
- Ну...
- Свинья везде грязь найдёт.
+44Не смешнойСмешной
Чукча копает картошку. Подходит сосед и спрашивает:
- Ты что, братан? Всего неделю назад посадил и уже копаешь?
- Амнистия, однако!
+9Не смешнойСмешной
- Чукча! Ты хрен моржовый!
- Мне обидно, однако!
- Почему?
- Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра!
+5Не смешнойСмешной
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, это невозможно.
- Как нет? Там же русским языком написано - от жены и детей.
+19Не смешнойСмешной
- Чукча, ты сегодня уху ел?
- Сам ты охренел, однако!
+11Не смешнойСмешной
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подходят к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
-16Не смешнойСмешной
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лёд. Встаёт и говорит:
- Однако, была бы мозга, стряхнул бы.
-9Не смешнойСмешной
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идёт. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
+64Не смешнойСмешной
Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов.
- Как это?
- Назад, однако, только одна скорость.
+19Не смешнойСмешной
Чукча приходит сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Чукча достаёт из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.
+63Не смешнойСмешной
В 20 годы прошлого столетия на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой. Вот тогда и появились анекдоты про чукчей.
+22Не смешнойСмешной
- Знаешь, как чукча проверяет спички?
- Как?
- Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он её обратно в коробок кладёт, а если не горит, он её выкидывает.
+24Не смешнойСмешной
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь жёлтый снег!
+15Не смешнойСмешной
Чукче подарили на день рождения печку-буржуйку. На другой день сосед спрашивает:
- Ты печку-буржуйку затопил?
- Затопил! Однако, в прорубь еле залезла!
+14Не смешнойСмешной
Чукча получил новую квартиру, осмотрел её. Лёг на пол. Тепло ему, хорошо. Потянуло в сон, а тут стук в дверь. Чукча:
- Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто?
- Это я жена твоя, пожевать тебе принёс...
+11Не смешнойСмешной
Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
- Я нашёл паспорт Вашингтона!
+11Не смешнойСмешной
Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7