Анекдоты про Чукчу

Ходит чукча по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель ему говорит:
- Нельзя кормить животных с рук. Это опасно.
- Чукча, однако, всё понимает. Чукча - охотник, а не срук.

Чукча сидит в яранге, красит яйца губной помадой. Заходит жена:
- Ты на что это мою помаду переводишь?
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
- Блин, так ты их ещё и сварил!

Чукча и русский идут на охоту на белого медведя. Чукча:
- Вон он, большой медведь!
Русский:
- Давай стреляй!
Чукча:
- Нет, подожди...
И тут чукча подбегает к медведю и бьёт его по носу. Медведь устремляется за охотниками, те убегают. Русский бежит, бежит... из сил выбивается, разворачивается и валит медведя из ружья.
Чукча:
- Ты сильный, да? Вот теперь и тащи его до стойбища все двадцать километров!

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
- Для чего тебе нужен холодильник? В тундре и так холодно?
- На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- А давай, чукча, ещё раз!
- Давай, - говорит чукча.
После секса отнимает шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотела - шкурку мне давай!

Стоит чукча на посту, навстречу идёт другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима, однако, холодная или тёплая будет? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу лучше, что будет холодная". Шаман говорит:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Уходит чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!". Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или тёплая будет, однако?
- Холодная будет.
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!

Чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошёл на хрен!
- Сколько лет стою, однако, а пароль не меняют.

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Чукча устроился на работу в городе. К нему приехала жена:
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди, однако. Вот поднимемся в лифте...

Два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо геолог:
- Да вы что делаете, она же взорвётся!
- Однако, ничего, у нас ещё одна есть!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далёкой, неведомой страной.

Разговор в уборной вуза:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, эта чукча Борзова никак зачёт не поставит!
Из соседний кабинки слева:
- И не поставлю!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?
- В магазине сказали - моющий, однако...

"А олени лучше!", - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

В воинской части идёт очередная проверка. Генерал, проведя пальцем по подоконнику, спрашивает у дежурного по роте чукчи:
- Что это такое?
- Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
- А это что такое?
- Пыль, товарищ генерал.
- Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ генерал.
- Ну...
- Свинья везде грязь найдёт.

Чукча копает картошку. Подходит сосед и спрашивает:
- Ты что, братан? Всего неделю назад посадил и уже копаешь?
- Амнистия, однако!

- Чукча! Ты хрен моржовый!
- Мне обидно, однако!
- Почему?
- Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра!

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, это невозможно.
- Как нет? Там же русским языком написано - от жены и детей.

- Чукча, ты сегодня уху ел?
- Сам ты охренел, однако!

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подходят к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лёд. Встаёт и говорит:
- Однако, была бы мозга, стряхнул бы.

Чукча стоит на посту. Видит кто-то идёт. Он кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов.
- Как это?
- Назад, однако, только одна скорость.

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Чукча достаёт из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.