Анекдоты про Чукчу

Испытывали наши новую баллистическую ракету СС-50, а у неё блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут поисковики по тундре, а навстречу чукча, у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолёта - летела, вертолёта - летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Чукча на допросе.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Так, Чья Чьё, китаец что ли?

Призвали чукчу в армию, а командиры думают, что опасно ему оружие давать. Дают ему деревянную гранату и приказывают:
- Вот сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Выезжает танк, чукча гранату бросает и орёт:
- Трах! Бабах!
Тут из танкового люка вылезает другой чукча и кричит:
- Бум! Бдыщ!

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищённо смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдаёт бутылку, упирается в стену собора и начинает толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже протолкали?
Чукча оглядывается:
- Далеко! Даже чемоданов не видно!

Шёл чукча по рельсам, да догнал его паровоз. Гудел, свистел, но чукча не ушёл с рельс. Отлежал чукча в больнице, и выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне гудит, свистит, пар пускает. Чукча туда и начинает со всей дури костылём по чайнику колотить. Жена, встревоженно:
- Ты чего это, однако, посуду портишь?
- Так их нужно убивать пока они ещё маленькие!

- Как занять чукчу на целый день?
- Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте".

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах. Милиционер на перроне:
- Что с вами, что случилось?
- Однако на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако поменяться не мог, там никого не было.

- А вот почему, вы чукчи, не едите шоколадные конфеты?
- Так, однако, от фольги изжога.

Приехал чукча на выставку японской техники, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Прошёл месяц. Опять приезжает чукча на выставку и говорит:
- Вот вы сказали, что этой пилой можно напилить 50 кубов в день, однако, а у меня больше 30 никак не получается.
На выставке всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали и говорят:
- Ну, чукча, давай заводи пилу и показывай, как ты пилишь.
- Так её что, ещё и заводить, однако надо... а как?

Ходит чукча по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель ему говорит:
- Нельзя кормить животных с рук. Это опасно.
- Чукча, однако, всё понимает. Чукча - охотник, а не срук.

Чукча сидит в яранге, красит яйца губной помадой. Заходит жена:
- Ты на что это мою помаду переводишь?
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
- Блин, так ты их ещё и сварил!

Чукча и русский идут на охоту на белого медведя. Чукча:
- Вон он, большой медведь!
Русский:
- Давай стреляй!
Чукча:
- Нет, подожди...
И тут чукча подбегает к медведю и бьёт его по носу. Медведь устремляется за охотниками, те убегают. Русский бежит, бежит... из сил выбивается, разворачивается и валит медведя из ружья.
Чукча:
- Ты сильный, да? Вот теперь и тащи его до стойбища все двадцать километров!

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
- Для чего тебе нужен холодильник? В тундре и так холодно?
- На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- А давай, чукча, ещё раз!
- Давай, - говорит чукча.
После секса отнимает шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотела - шкурку мне давай!

Стоит чукча на посту, навстречу идёт другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима, однако, холодная или тёплая будет? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу лучше, что будет холодная". Шаман говорит:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Уходит чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!". Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или тёплая будет, однако?
- Холодная будет.
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!

Чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошёл на хрен!
- Сколько лет стою, однако, а пароль не меняют.

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Чукча устроился на работу в городе. К нему приехала жена:
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди, однако. Вот поднимемся в лифте...

Два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо геолог:
- Да вы что делаете, она же взорвётся!
- Однако, ничего, у нас ещё одна есть!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далёкой, неведомой страной.

Разговор в уборной вуза:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, эта чукча Борзова никак зачёт не поставит!
Из соседний кабинки слева:
- И не поставлю!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?
- В магазине сказали - моющий, однако...

"А олени лучше!", - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

В воинской части идёт очередная проверка. Генерал, проведя пальцем по подоконнику, спрашивает у дежурного по роте чукчи:
- Что это такое?
- Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
- А это что такое?
- Пыль, товарищ генерал.
- Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ генерал.
- Ну...
- Свинья везде грязь найдёт.