Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:
- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
На крайнем севере застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, что надо!
Шофёр:
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофёр наливает ему стакан, чукча выпивает и говорит:
- Однако трактор надо!
- А я знаю, что надо!
Шофёр:
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофёр наливает ему стакан, чукча выпивает и говорит:
- Однако трактор надо!
Геолог говорит чукче:
- Скажи "лук".
- Лук.
- Вот тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- А вот тебе по спине лопатой.
- Скажи "лук".
- Лук.
- Вот тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- А вот тебе по спине лопатой.
- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Чукча пьёт водку и думает: "Вот пьём, пьём, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
- Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
- Дуэль...
- А если два чукчи возьмутся за ножи?
- Резьба по дереву...
- Дуэль...
- А если два чукчи возьмутся за ножи?
- Резьба по дереву...
Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
- Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Поймали грабители чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Табличка в дощатом туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!
- Пописал - струйку поставь в угол!
Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
- Скажи чукча, а под землёй люди живут?
- Да.
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...
- Да.
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...
Чукче говорят на заправке:
- Скоро бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.
- Скоро бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Обратились чукчи в Государственную думу с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Государственная дума постановила:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
Чукча нашёл видеокассету. Он вставил её в проигрыватель и видит на плёнке свою жену в постели с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через минуту выдыхает с облегчением и говорит:
- Повезло, блин, что это только в кино!
- Повезло, блин, что это только в кино!
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.