Анекдоты про Чукчу

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
- Ну как машина?
- Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают...

Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно...
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги... Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два... Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак... А как мы теперь такую тушу домой потащим?

Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой... Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
- Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!

Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

Чукча жалуется владельцу гостиницы:
- Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Геолог спрашивает чукчу:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Чёрные или белые?
- Ну, допустим чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет пастух.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм. Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
- Ну, так ведь чёрные мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе:
- Ах вот оно что, а белые?
- Так и белые мои.

- Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
- Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.

Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...

Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На ...!
- А это через Беркакит?

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
- С вас сто рублей за посадку.
- Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
- Не останавливайся, я на ходу заскочу!

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!

Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!