Анекдоты про Чукчу

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:
- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!

На крайнем севере застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, что надо!
Шофёр:
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофёр наливает ему стакан, чукча выпивает и говорит:
- Однако трактор надо!

Геолог говорит чукче:
- Скажи "лук".
- Лук.
- Вот тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- А вот тебе по спине лопатой.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Чукча пьёт водку и думает: "Вот пьём, пьём, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!

- Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
- Дуэль...
- А если два чукчи возьмутся за ножи?
- Резьба по дереву...

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Поймали грабители чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

Табличка в дощатом туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!

Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

- Скажи чукча, а под землёй люди живут?
- Да.
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...

Чукче говорят на заправке:
- Скоро бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Обратились чукчи в Государственную думу с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Государственная дума постановила:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Чукча нашёл видеокассету. Он вставил её в проигрыватель и видит на плёнке свою жену в постели с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через минуту выдыхает с облегчением и говорит:
- Повезло, блин, что это только в кино!

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
- Ну, как проблемы с языком?
- Ничего, такой щекотный...

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
- Ой, ну яки же я гарный хлопец!

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну, так, положите!
- Солдат, мать твою, где ты видел в молочном супе мясо?!

Идёт мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Падает, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Заходит один чукча к другому в ярангу - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. Он от смеха умер.

Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.