Анекдоты про Чукчу

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукчи голова кружится!

Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зелёная, однако.
- Я сам знаю, что зелёная! Номер какой?
- А номер белый, однако.

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Коляки!

Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Приходит чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Наливает чукча чай, а он холодный, как даст чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Радиатор отключаю, перегрелся, однако.

- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
- Зато у нас песни хорошие поют!

На далёком севере над Чукотским автономным округом летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
- На фиг! Знаю я их. Трое спрыгнет, пятнадцать запрыгнет!

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва - Домой" отправляются с третьего и четвёртого рельса...

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
- Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
- Ты чего орёшь на весь лес?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе, зачем телефонная будка?
- Однако если волк нападёт, я в неё спрячусь.
- А тебе, зачем бревно?
- Однако если волк нападёт, я его брошу, и мне бежать легче будет.

Геолог говорит чукче:
- А у тебя бывает просветление?
- Бывает!
- И как оно называется?
- Северное сияние!

Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
- Зачем вам столько билетов на один автобус?
- Да там какой-то дурак стоит, и каждый раз их рвёт.

У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Все ясно, однако машинист умер!

Квартал красных фонарей. Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?
- Да вот - жду зелёного, однако!

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое стриптиз-шоу?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Чукчу спрашивают:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Луна, однако!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда нечего не видно.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может, снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

- А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
- Так, однако, у нас нет озёр с наклоном.

Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
- Однако грузовик на Чукотку едет?
- Нет.
- А прицеп?

Геолог спрашивает у чукчи:
- Говорят, что ты аэродром купил?
- Да, купил, однако.
- А самолёты?
- Так самолёты сами весной прилетят...

Чукча нашёл зеркало. Спрашивает:
- Чьё?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Моё!

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они её зажигают.

Купил чукча мобильный телефон и пошёл в ГАИ номер получать.

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придёт...

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, со своей женой сам спать буду!