Анекдоты про Чукчу

Чукча пришёл в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
- Однако дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел... О том, что видел...

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Приехал чукча в город, нашёл на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я бы тоже выбросил такую фотографию.

У чукчи спрашивают:
- Какая самая тупая нация на земле?
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Ходит по ночам к моей жене! Я ему говорю, что это моя жена, а он не понимает!

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А как здесь - так люди, а как в Москве - так сковородки с ушами!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!

Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!

Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- В тайгу ходил, скурил, однако...

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят "Имхо, однако!".

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
- А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
- Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
- Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Двое чукчей в глубокой тундре.
- Хочешь анекдот?
- Однако хочу, а какой?
- Политический!
- Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь...

Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видит!

Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.

Один чукча говорит другому:
- Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока, если она не придёт - ухожу домой...

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
- Ну как машина?
- Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают...

Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно...
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги... Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два... Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак... А как мы теперь такую тушу домой потащим?

Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой... Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!