Анекдоты про деда и бабку

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев. Чтобы всё, как у деда, было.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

Дед почтенного возраста задумчиво листает свою потрёпанную телефонную книжку и говорит:
- Сынок, купи мне новую телефонную книжку. В этой уже все умерли...

Бабка и дедка учли свои ошибки... Они прекратили выпекать колобки, а стали приготавливать хлеб в кирпичиках.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- А что у тебя, бабуля, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер.

Мой дед говорил: "Если баба не выносит мозги, проверь у неё пульс".

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Чипирование людей нужно для того, чтобы, наконец, узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну... Не совсем сбил... Скажем так: не дозаправил!

Новости. Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 300 тысяч рублей.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша машинально говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не теряется:
- Я не себе, это папа просил купить.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом:
- Hi, how are you?
И покатился дальше. Дед удивлённо смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов иногда нарушают тишину.