Анекдоты про деда и бабку

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым и его мыла бабка.

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил её.
Учительница:
- Ну а где же тут слово - ананас?
Вовочка:
- А на нас он хрен забил!

- Папа, расскажи мне перед сном сказку о Колобке.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать.

Уступить место бабушке в метро совсем не сложно, а затем всю оставшуюся поездку смотреть на тех, кто не уступил, как на дерьмо - это бесценно!

Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник "Скумбрия, атлантическая, холодного копчения" и говорит:
- Так вот ты какая, Золотая Рыбка!

Автобусная остановка. Старушка спрашивает у деда:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- Садись, красавица, в автобус с неисправными тормозами.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - неистово?
- Э-ге-гей, твою мать...

Мой дед говорил:
- Если натворил делов, а чувство вины так и не пришло - значит, сделал все правильно.

Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
- Ну, хоть один педераст уступил!

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?

Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

Бабка говорит деду:
- Старый, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?
- У меня где-то записано, сейчас посмотрю...