Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про деда и бабку

Свежие анекдоты дня » Про деда и бабку
Новости. Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 300 тысяч рублей.
+9Не смешнойСмешной
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша машинально говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не теряется:
- Я не себе, это папа просил купить.
+14Не смешнойСмешной
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
+18Не смешнойСмешной
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом:
- Hi, how are you?
И покатился дальше. Дед удивлённо смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
+19Не смешнойСмешной
Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!
+14Не смешнойСмешной
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
+16Не смешнойСмешной
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
+32Не смешнойСмешной
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
+20Не смешнойСмешной
В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов иногда нарушают тишину.
+19Не смешнойСмешной
Бабушка приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
- А сколько вам нужно?
- Пять упаковок.
- Зачем вам столько?
- Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
- Так вы хотите уснуть раньше их?
- Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня!
+15Не смешнойСмешной
Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?
+17Не смешнойСмешной
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил то, пряталась бабка.
+25Не смешнойСмешной
Помню, когда я был маленький и в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
+22Не смешнойСмешной
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
+37Не смешнойСмешной
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц отвечает:
- Ой, да что я там не видел?
+20Не смешнойСмешной
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, с какой же из бабок я не поздоровалась?
+24Не смешнойСмешной
Пошёл на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Что проститутки? Ждёте своего наркодилера?
+34Не смешнойСмешной
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал... Мы с бабкой задолбались его лечить!
+30Не смешнойСмешной
Одинокие старички-пенсионеры на лавочке:
- Митрич, а у тебя кот есть?
- Не Степаныч, нету.
- А попугай?
- И попугая нет.
- Ну а тараканы у тебя в квартире водятся?
- Не, нету.
- Ой, Митрич, так тебе и поговорить-то не с кем!
+14Не смешнойСмешной
Парень впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Это вам за то, что не молитесь!
+36Не смешнойСмешной
Разговаривают бабка и дед у подъезда на лавочке:
- Старый, а ты слыхал про мусорную реформу?
- Конечно. Их тогда в полицию переименовали...
- Да не про эту!
+28Не смешнойСмешной
Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
+10Не смешнойСмешной
Две бабушки на лавочке:
- Маврикиевна, никогда не обзывай моих внуков поколением гадов, а то, как... плюну в глаз!
- Никитична, вот глухая тетеря, я же сказала что наши внуки, это поколение гаджетов.
+8Не смешнойСмешной
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
+14Не смешнойСмешной
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек!".
+29Не смешнойСмешной
- А мой дед заранее знал, в какой день умрёт. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
+10Не смешнойСмешной
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
+27Не смешнойСмешной
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
+16Не смешнойСмешной
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды он с уссурийским белогрудым медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
+26Не смешнойСмешной
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
+22Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5