Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про деда и бабку

Свежие анекдоты » Про деда и бабку
Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
+7Не смешнойСмешной
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
+8Не смешнойСмешной
Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
- Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!
+14Не смешнойСмешной
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
- Дочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
+17Не смешнойСмешной
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
+8Не смешнойСмешной
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
+28Не смешнойСмешной
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье своё продал.
+22Не смешнойСмешной
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?
- В детский сад ходить!
+57Не смешнойСмешной
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка...
+38Не смешнойСмешной
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать "алло" с разной интонацией, то связь восстановится.
+26Не смешнойСмешной
- Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?
+23Не смешнойСмешной
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
+58Не смешнойСмешной
Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду:
- Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать?
- Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
+16Не смешнойСмешной
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...
+17Не смешнойСмешной
- Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
- По интернету внучок, по интернету...
- Как, его же тогда ещё не было?
- А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
+37Не смешнойСмешной
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
+19Не смешнойСмешной
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
+34Не смешнойСмешной
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
+31Не смешнойСмешной
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
+39Не смешнойСмешной
Дед внучке студентке-медику:
- Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
- Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
- Вот дуры!
+17Не смешнойСмешной
1 2 3 4