Анекдоты про деда и бабку

- Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду:
- Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать?
- Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!

- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...

- Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
- По интернету внучок, по интернету...
- Как, его же тогда ещё не было?
- А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Дед внучке студентке-медику:
- Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
- Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
- Вот дуры!

Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
- Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
- Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!

- Вчера я одной бабушке дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, я татуировщик!

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Приходит бабка к врачу и жалуется:
- Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит!
- Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет...
- Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...

- Дед, а что сегодня за праздник?
- Сегодня бабка, день защиты детей!
- Чего, чего, говори громче...
- Защиты детей, слышишь старая?
- Зашитых, а что, так много пьют мальцы?

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

Сидят дед и бабка на лавочке:
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Помню Ваня, разве такое забудешь!
- Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
- Помню Ваня, как такое можно забыть!
- Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
- Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!