Анекдоты про деда и бабку

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер.

Мой дед говорил: "Если баба не выносит мозги, проверь у неё пульс".

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Чипирование людей нужно для того, чтобы, наконец, узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну... Не совсем сбил... Скажем так: не дозаправил!

Новости. Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 300 тысяч рублей.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша машинально говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не теряется:
- Я не себе, это папа просил купить.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом:
- Hi, how are you?
И покатился дальше. Дед удивлённо смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трёх "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов иногда нарушают тишину.

Бабушка приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
- А сколько вам нужно?
- Пять упаковок.
- Зачем вам столько?
- Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
- Так вы хотите уснуть раньше их?
- Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня!

Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил то, пряталась бабка.

Помню, когда я был маленький и в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц отвечает:
- Ой, да что я там не видел?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, с какой же из бабок я не поздоровалась?