Анекдоты про деда и бабку

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким рогатым чёртом я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Дедушка выиграл полтора миллиона в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Мужик собирает грибы. Вдруг из кустов выходит старушка с ружьём и говорит:
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придётся!

Пока бабушка на одну секунду отвернулась, дедушка успел три рюмки опрокинуть.

- Изя, какие хорошие у тебя часы.
- Да, мой любимый дедушка Моисей мне их перед смертью продал.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный. Он любит бананы.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

- Мама, папа, вы меня звали?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, скажу по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Моя бабушка любила говорить:
- Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?".

Приходит дед от врача и говорит бабке:
- Знаешь, Никитична, то, что мы с тобой принимаем за оргазм, на самом деле это приступ бронхиальной астмы...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Ура! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

И молвил дед золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев. Чтобы всё, как у деда, было.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

Дед почтенного возраста задумчиво листает свою потрёпанную телефонную книжку и говорит:
- Сынок, купи мне новую телефонную книжку. В этой уже все умерли...

Бабка и дедка учли свои ошибки... Они прекратили выпекать колобки, а стали приготавливать хлеб в кирпичиках.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- А что у тебя, бабуля, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...