Анекдоты про деда и бабку

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

Бабка говорит деду:
- Старый, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?
- У меня где-то записано, сейчас посмотрю...

Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
- Дед, ты, что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.

- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, а тебе пофиг?
- Ну, а мне что? Я слуховой аппарат выключаю, и пусть себе орёт!

Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
- Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!

В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
- Дочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье своё продал.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?
- В детский сад ходить!

Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка...

Моя бабушка думает, что если сто раз сказать "алло" с разной интонацией, то связь восстановится.