Анекдоты про Деда Мороза

Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - фигня, таро - ложь.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Сын майора полиции Петухова говорит Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Конечно настоящий! Вот смотри, это справка из налоговой, это сертификаты на подарки, это моя лицензия...

Британские учёные подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Что за чудеса? Проснулся в костюме Деде Мороза. Из спиртного дома только один чай... Блин, так это же Новый год наступил!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Меня зовут Лиза, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Лиза:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

- А ты знаешь, как финны Деда Мороза называют?
- Не, а как?
- Йоулупукки!
- Вот паразиты!

Я охреневаю от цен. Дед Мороз на час, дороже, чем Снегурочка на ночь.

В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты ещё остального не видела...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!".
Ответ Деда Мороза: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!".

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
- Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
- Пошёл на хрен...

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдавать.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!

Когда Вовочка сказали, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств верующих.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Основное требование к Снегурочке: иметь хорошую физподготовку, позволяющую таскать на себе пьяного Деда Мороза.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но такая же.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я найду вторую половинку.

- Чем твоя новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.