Анекдоты про Деда Мороза

Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под ёлочку ведёрко холодненького рассольчика".

Снеговик - это внебрачный сын Деда Мороза.

По статистике, после десятой рюмки, поднесённой в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Письмо Деду Морозу: "Не пей!".

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и мы вам тут же отключим теплоснабжение!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну, пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Мама спрашивает Вовочку:
- Хочешь, чтобы к тебе пришёл Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придётся рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус.

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Деда Мороза не существует.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как же в них не верить?

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздаёт?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

После визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру две девочки-сестры разговаривают:
- А кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
- Он же ей дед!
- Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное, бойфренд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенёр!

- У деда Мороза работа опасной стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если ёлка не зажжётся!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжётся.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - ты Моя Слякоть.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь по вечерам, учат...

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.