Анекдоты про Деда Мороза

- Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

- Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар и отключил отопление.

- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение шести часов, рассказывая стишки.

Объявление в газете:
- Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку.

Если у Деда Мороза красный нос, то это значит, что вы не первый к кому он пришёл.

В детском саду на новогоднем утреннике:
- Здравствуйте, детишки! - говорит Дед Мороз.
- Здравствуйте, Екатерина Олеговна! - отвечают дети.

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки!
Работницы почты прослезились, собрали, кто, сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо дедушка за подарок! Всё получил, кроме рукавичек, наверное, на почте вытащили...

Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?

Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку орфографический словарь!
Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, настоящую рацию и пистолет! А то хожу с игрушечными, как дурак! Охранник супермаркета Сидоров.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Девочка выбегает к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка Мороз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыла!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну, девочка, ну блин, твою мать!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают что это повод для санкций.

Два актёра подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я дорого беру.

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.