Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про день рождения

Свежие анекдоты дня » Про день рождения
- У меня жена - крыса!
- Это констатация факта или год рождения?
+2Не смешнойСмешной
Разговор в автобусе. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая её из автобуса:
- С днём рожденья, стерва!
+15Не смешнойСмешной
В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.
+12Не смешнойСмешной
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла.
+15Не смешнойСмешной
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
+11Не смешнойСмешной
Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
0Не смешнойСмешной
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
+27Не смешнойСмешной
Человек рождён для счастья, как рыба для полёта.
+12Не смешнойСмешной
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
+18Не смешнойСмешной
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
+1Не смешнойСмешной
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
+9Не смешнойСмешной
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
+12Не смешнойСмешной
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
+9Не смешнойСмешной
В квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях на дне рождения, и у нас пропала ложечка. Мы её нашли, но неприятный осадок все равно остался...
+2Не смешнойСмешной
В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас, сколько дней не пил.
+6Не смешнойСмешной
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссёр.
+4Не смешнойСмешной
В Дагестане новорождённый мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...
+2Не смешнойСмешной
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
+16Не смешнойСмешной
Я не знаю, как люди могут смотреть на новорождённого и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.
-19Не смешнойСмешной
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привёл двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
+9Не смешнойСмешной
На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.
+17Не смешнойСмешной
Подружка миллиардера просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радугу и говорит:
- И на это у него деньги есть!
+4Не смешнойСмешной
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер, и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
+14Не смешнойСмешной
Не стала ничего дарить любимому на день рождения. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...
+13Не смешнойСмешной
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
+2Не смешнойСмешной
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
+10Не смешнойСмешной
Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, больше всего пишут люди 2000 года рождения.
+4Не смешнойСмешной
Две подруги:
- А тебе что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
-1Не смешнойСмешной
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
+2Не смешнойСмешной
Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и скорее всего они купили вас у цыган.
+7Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11