Анекдоты про день рождения

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Хорошо любимая, подарю тебе весы.

Пришли к другу на День рождения. Шутим:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили настоящее ружьё, что в корне изменило траекторию полётов Карлсона...

На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали.

Каждому политику, в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!

Рождённый ползать везде пролезет, рождённый летать всегда в пролёте.

Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребёнка, и они решили назвать его Кэшбек.

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.

- С днём рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи, когда и где пьянка.

На дне рожденья было много водки. Моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Вот вспомнила, как девять лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край. С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.

Я возмущён! Почему ВКонтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

- У меня жена - крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

Разговор в автобусе. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая её из автобуса:
- С днём рожденья, стерва!

В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла.

Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?

Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

Человек рождён для счастья, как рыба для полёта.