Анекдоты про день рождения

- У меня жена - крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

Разговор в автобусе. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая её из автобуса:
- С днём рожденья, стерва!

В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла.

Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?

Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

Человек рождён для счастья, как рыба для полёта.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

В квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях на дне рождения, и у нас пропала ложечка. Мы её нашли, но неприятный осадок все равно остался...

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас, сколько дней не пил.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссёр.

В Дагестане новорождённый мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорождённого и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привёл двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Подружка миллиардера просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радугу и говорит:
- И на это у него деньги есть!

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер, и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Не стала ничего дарить любимому на день рождения. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, больше всего пишут люди 2000 года рождения.

Две подруги:
- А тебе что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и скорее всего они купили вас у цыган.