Анекдоты про день рождения

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Однажды на день рождения мне подарили три книги и все - "Идиот" Достоевского. Тут я задумался...

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Завтра у шефа день рождения. Мы решили сделать ему сюрприз: он сэкономит кучу денег на проставу, потому что мы всем коллективом придём на работу уже пьяные.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила?

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, а ведь у неё всегда есть в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Каждое утро у меня день рождения. От того и настроение всегда приподнятое.

Только в свой день рождения по-настоящему понимаешь насколько ты хороший человек!

- М-да, день рождение удался на славу - 300 фоток и ни одну показывать нельзя!

- Алло, Вася, ты где?
- Я на дне рождения...
- О, круто! А где это - дно рождения?

День рождения - это первый из следующих 365 дней твоего путешествия вокруг солнца. Наслаждайся поездкой!

Будет и на вашей улице праздник! Мой день рождения мы идём отмечать к вам!

- Интересно, является ли преступлением насильное поздравление с днём рождения с впариванием подарков?

Утро. Паренёк приходит со дня рождения друга домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Да как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Подарки на день рождения делятся на 2 категории: те, которые нам не нравятся и те, которые мы не получили...

Некоторые люди уверяют, что не хотят отмечать свой День рождения и не любят внимания к себе... Но почему-то большинство из них обижаются, если с Днём рождения их всё-таки никто не поздравил...

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Родился сам, помоги другому...

- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?

Сегодня полноправный день эгоистки! С днём рождения меня!

Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?

На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!