Анекдоты про день рождения

Не стала ничего дарить любимому на день рождения. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, больше всего пишут люди 2000 года рождения.

Две подруги:
- А тебе что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и скорее всего они купили вас у цыган.

- Мама, а когда я родился?
- Пятого июня.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!

Что-то не пойму этих женщин, вечно им всё не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, это будет самое то?

- Ну, всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И всё, дальше человечество уже лишнее.

В 2020 году 750 уссурийских тигров узнали про доплату за рождение ребёнка и теперь их уже 751.

Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на день рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал:
- Секс.
Жена:
- А от меня?

Подхожу к симпатичной девушке и говорю:
- Мы с вами не встречались на моём дне рождения в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Однажды на день рождения мне подарили три книги и все - "Идиот" Достоевского. Тут я задумался...

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Завтра у шефа день рождения. Мы решили сделать ему сюрприз: он сэкономит кучу денег на проставу, потому что мы всем коллективом придём на работу уже пьяные.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила?

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, а ведь у неё всегда есть в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Каждое утро у меня день рождения. От того и настроение всегда приподнятое.

Только в свой день рождения по-настоящему понимаешь насколько ты хороший человек!

- М-да, день рождение удался на славу - 300 фоток и ни одну показывать нельзя!

- Алло, Вася, ты где?
- Я на дне рождения...
- О, круто! А где это - дно рождения?