Анекдоты про день рождения

Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?

Сегодня полноправный день эгоистки! С днём рождения меня!

Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?

На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Нет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

День рождения - это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг...

Истинные чувства - это не картинка букетика на День рождения в одноклассниках, а звонок в дверь, с настоящим букетом цветов...

Вот он мой самый любимый мужчина: спит, раскинув руки, так что и не знаешь с какой стороны лучше прилечь. Майка в полосочку, трусы вообще не понятно какие. Голова почти лысая, носки сползли. Бормочет что-то невнятное... Отмечал сегодня День Рожденья - 4 месяца.

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения...

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1997 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало... телки хреновые... почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же такое? Каждый год одно и то же!

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

- Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения...
- Так вот почему у эльфов такие уши!

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

Подарила парню на день рождения плётку - с намёком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плёткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

- Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну, тогда хорошего вам дня.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза "жизнь только начинается".

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Переписка по аське:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на день рождения...
- Уголовный кодекс.