Анекдоты про день рождения

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда сначала водки.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

- Желаю вам, чтобы ваши желания обалдевали от ваших возможностей!

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это родители.

Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил?
- А у меня сегодня день рождения...

- Задержанный, место рождения?
- Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты это, ещё тут меня учить будешь?
- Кармакшинський район, Кзылординской области, село Янгикурган!
- Так и запишем... Казахстан...

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра.

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.

На автобусной остановке стоит блондинка, мимо проходит бабушка. Бабушка говорит:
- Зря ждёте, тут автобус ходит только по праздничным дням.
- Спасибо бабуля, у меня праздник, ведь у меня сегодня день рождения!

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитые бутылки, забор покосился, едва держится.
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Варвара проснулась и думает:
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне на день рождения исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут!

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.

- Ребята, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Если на дне рождения дело доходит до торта - значит, праздник не удался...

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"...

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести только кусок водки...

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".