Анекдоты про день рождения

- Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Две подруги:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в день рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначила и всё.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню её рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Звонок по телефону:
- Вася! С днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Это ты - мотоцикл?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днём рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Недорого продаётся мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда сначала водки.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

- Желаю вам, чтобы ваши желания обалдевали от ваших возможностей!

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это родители.

Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил?
- А у меня сегодня день рождения...