Анекдоты про день рождения

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Из года в год на мой день рождения приходят сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд милиции.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Звонок на радиостанцию:
- У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырёхкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Он:
- Ни одна проститутка с днём рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

- Что бы ты сказал, если бы твои расходы подскочили больше, чем ты ожидал?
- Дорогие мои друзья и родственники, какого хрена вы все родились в этом месяце!

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орёт другому:
- Миша! У тебя, когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Мать строго спрашивает:
- Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

- Отметил День Рождения?
- Отметил... особенно тех, кто забыл меня поздравить.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- На фига мне колготки?
- Ну, если ты не будешь носить - я буду.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Обмен СМСками:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да мне абсолютно всё равно! СМСку отправила с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
- Пила?
- Шампан стаканского.

- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днём рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, ещё и долголетья...