Анекдоты про деньги

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как тебе отсчитывают зарплату.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
– Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
– Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка и вернула недавно купленный Айфон последней модели. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

Врач говорит больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Пациент говорит врачу:
- Доктор, а это, правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 105 рублей, а рубли-то все у нас!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги...

Сергей зарабатывает в месяц 54 тысячи рублей. А его жена-домохозяйка тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

"Одна головка хорошо, а две лучше", - подумала девушка, пересчитывая деньги после бессонной ночи.

- Ой, как надоело сидеть без денег!
- Так ложись.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?

- У меня кошелёк весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
- Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идёте, блин, работать!

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- Я, конечно, не хотела, мне всё равно, сколько у них денег, мне больше нравятся мужчины умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера...

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Однажды у мудреца спросили: смогут ли деньги сделать его счастливее? "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.