Анекдоты про деньги

- Вы что! Мы никогда не кладём в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

- А почему проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие?

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

- А меня вот деньги уже задолбали!
- Как это?
- Своим отсутствием.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек - ничего не делая, добыть придурка с кучей бабла.

Женщину легко сделать счастливой, но очень дорого.

Деду никак не дают кредит в банке, он расстёгивает ширинку и выкладывает своё "хозяйство" на стол. Сотрудница банка в недоумении:
- Дедушка, вы чего?
- А можно взять кредит под залог недвижимости?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как тебе отсчитывают зарплату.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
– Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
– Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка и вернула недавно купленный Айфон последней модели. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

Врач говорит больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Пациент говорит врачу:
- Доктор, а это, правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 105 рублей, а рубли-то все у нас!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги...

Сергей зарабатывает в месяц 54 тысячи рублей. А его жена-домохозяйка тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

"Одна головка хорошо, а две лучше", - подумала девушка, пересчитывая деньги после бессонной ночи.