Анекдоты про деньги

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это, какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж - скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...

- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- А помнишь, друг мой Ваня тот кризис, когда у меня совсем не было денег, и я продавал фамильное серебро?
- Да Степан, то время фиг забудешь, мне тогда пришлось продать весь фамильный алюминий!

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

- Да откуда у них такие цены на электроэнергию, да где они их взяли...
- Да там вообще одни жулики - все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они тут же забирают по другому!

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Мужик говорит своему приятелю:
- У меня какой-то урод украл банковскую карточку...
- Ты заявил в полицию?
- Нет.
- А почему?
- Так он тратит с неё меньше, чем моя жена...