Анекдоты про деньги

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Мужик говорит своему приятелю:
- У меня какой-то урод украл банковскую карточку...
- Ты заявил в полицию?
- Нет.
- А почему?
- Так он тратит с неё меньше, чем моя жена...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...

Меня бесит, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, что у них денег больше чем у меня, но выпендриваться-то не надо!

Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за полцены этих соток.

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключён в целях экономии электроэнергии.

Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
- Деньги на бочку!
- У меня ни гроша!
- Так что же ты трясёшься?
- Я думал ты контролёр!

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с неё налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым хоть немного денег?

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?
- А зачем?

Деньги - единственная материя, которая течёт снизу вверх.

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У неё просто больше не было.

Муж с женой в обувном магазине. Жена говорит:
- Дорогой смотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- А ты цену видишь? Да за такие деньги два катера можно купить!

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Прохожий спрашивает у нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!