Анекдоты про деньги

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80, думаю, скоро он умрёт.

Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

- Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Руководитель благотворительного фонда Иван Иванович Благонравский для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Жилкомсервис предупреждает: "Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества".

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Парадокс. Займи человеку сто раз деньги, или сделай другое доброе дело, а потом откажи в 101 раз... И будешь худшим дерьмом, чем тот, который сразу послал на хрен.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный денег, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Представляешь, песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Пришёл в магазин... картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?