Анекдоты про деньги

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Однажды у мудреца спросили: смогут ли деньги сделать его счастливее? "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

У бизнесмена спрашивают:
- Это, правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся, что все честно вернёт. Дочь он уже прислал мне обратно.

Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

Прошлым летом в детском лагере "Салют" особенно отличились подростки первого отряда: ребята, на все заработанные у соседнего фермера деньги, покупали проституток и... отпускали их на волю!

- Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.

"Одна голова хорошо, а две лучше", - заметил палач, пересчитывая деньги, после казни.

Бабуль, а бабуль, дай 50 рублей.
- Чего?
- Дай 50 рублей!
- Чего?
- Дай 100 рублей!
- Ты же 50 просил!

- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?

- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.

К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".

Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.

- А ещё тебе желаю мужа богатого!
- Пожелай мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Нет денег, сменить гардероб? Худей, береги здоровье!

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Мужик бегает по берегу и кричит:
- Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина!
Рыбаки спрашивают:
- Ты чего орёшь?
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!

- Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

На интернет-форуме:
- У себя на смартфоне я отписался от всех платных подписок. А как отписаться от квартплаты?

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.