Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про деньги

Свежие анекдоты » Про деньги
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
+4Не смешнойСмешной
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
+5Не смешнойСмешной
- Вась, слыхал, рубль упал на минус тридцать долларов?
- Дорогая, как это на минус тридцать?
- Милый, ну как, как... вот если у тебя есть рубль, то ты тридцать долларов мне должен!
+3Не смешнойСмешной
- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
+12Не смешнойСмешной
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
+5Не смешнойСмешной
Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
+3Не смешнойСмешной
Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
+9Не смешнойСмешной
- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
+11Не смешнойСмешной
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
+11Не смешнойСмешной
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это, какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
+9Не смешнойСмешной
В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
+6Не смешнойСмешной
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
+16Не смешнойСмешной
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
+16Не смешнойСмешной
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
+7Не смешнойСмешной
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!
+33Не смешнойСмешной
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж - скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
+10Не смешнойСмешной
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...
+14Не смешнойСмешной
- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
+16Не смешнойСмешной
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
+30Не смешнойСмешной
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
+27Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8