Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про деньги

К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
+10Не смешнойСмешной
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
+14Не смешнойСмешной
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
+5Не смешнойСмешной
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
+12Не смешнойСмешной
- А ещё тебе желаю мужа богатого!
- Пожелай мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
+33Не смешнойСмешной
Нет денег, сменить гардероб? Худей, береги здоровье!
+6Не смешнойСмешной
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
+26Не смешнойСмешной
Мужик бегает по берегу и кричит:
- Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина!
Рыбаки спрашивают:
- Ты чего орёшь?
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!
+22Не смешнойСмешной
- Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
+26Не смешнойСмешной
- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.
+18Не смешнойСмешной
На интернет-форуме:
- У себя на смартфоне я отписался от всех платных подписок. А как отписаться от квартплаты?
+16Не смешнойСмешной
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
+19Не смешнойСмешной
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Подходит сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
+13Не смешнойСмешной
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
+14Не смешнойСмешной
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!
+26Не смешнойСмешной
- А меня деньги совсем не волнуют! Они меня успокаивают.
+19Не смешнойСмешной
- Алло! Вы, почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту Авенсис.
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
+13Не смешнойСмешной
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
+9Не смешнойСмешной
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
+15Не смешнойСмешной
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
+36Не смешнойСмешной
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
+28Не смешнойСмешной
- Папа, а сколько стоит жениться?
- Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу!
+16Не смешнойСмешной
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
+5Не смешнойСмешной
С криком: "Повезло вам, паразиты!" - 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
+17Не смешнойСмешной
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 долларов.
+16Не смешнойСмешной
Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.
+52Не смешнойСмешной
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.
+70Не смешнойСмешной
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
+10Не смешнойСмешной
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
+25Не смешнойСмешной
Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.
+26Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10