Анекдоты про деньги

- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

Вовочка кричит маме в окно:
- Мама, брось мне денег пятьдесят копеек!
- Сынок, но они же рассыплются!
- А ты их в стольник заверни!

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

Мальчик говорит деду:
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!

- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми сначала, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!

- Ваня, а вот моя жена знает, где у меня заначка.
- Степа, так считай что ты без денег!
- Нет, Ваня, это повышает доверие в семье и безопасность основной заначки!

Один из посетителей бара громко спрашивает:
- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?
Подбегает мужик:
- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!
- Да я вот ленточку нашёл...

- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что...? На проценты!

- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!

Завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

Деньги - навоз, сегодня нет, а завтра долгов воз!

Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо ещё столько же!

- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!
- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!

Дед заболел, позвал внука и говорит:
- Я закопал все свои деньги!
- Дедушка, а где ты их закопал?
- В земле.
- Дедушка, а точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!

- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!

Жена говорит мужу:
- Да когда же ты, наконец, будешь зарабатывать деньги? Вот наш сосед с получки отдал своей жене тридцать тысяч, а ты мне - только десять!
- Хорошо дорогая, я буду отдавать тебе по сто двадцать тысяч!
- Вот, всегда бы так, а как тебе это удалось?
- Я договорился, теперь мне будут платить один раз в год!

Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Да, помогите деньгами!

- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!

- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!
- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!

- Ваня, так деньги ведь не пахнут!
- Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты её высадил?
- Да нет, засадил!

- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!