Анекдоты про деньги

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

В банке:
- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
- Почему?
- Требует выкуп.

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!

- Дай денег в долг!
- А отдашь?
- Отдам, слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

Вовочка кричит маме в окно:
- Мама, брось мне денег пятьдесят копеек!
- Сынок, но они же рассыплются!
- А ты их в стольник заверни!

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

Мальчик говорит деду:
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!

- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми сначала, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!

- Ваня, а вот моя жена знает, где у меня заначка.
- Степа, так считай что ты без денег!
- Нет, Ваня, это повышает доверие в семье и безопасность основной заначки!

Один из посетителей бара громко спрашивает:
- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?
Подбегает мужик:
- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!
- Да я вот ленточку нашёл...

- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что...? На проценты!

- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!