Анекдоты про деньги

- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Совет:
- Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.

- Когда Василий умер, он оставил все своё богатство детскому дому.
- А что, большое богатство?
- Двенадцать детей.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

В банке:
- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
- Почему?
- Требует выкуп.

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

- Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
- Это почему?
- Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!

- Дай денег в долг!
- А отдашь?
- Отдам, слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

- А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

Вовочка кричит маме в окно:
- Мама, брось мне денег пятьдесят копеек!
- Сынок, но они же рассыплются!
- А ты их в стольник заверни!

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

Мальчик говорит деду:
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!

- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает?
- А тогда скажи как надо?
- Степа, дорогой, возьми сначала, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!