Анекдоты про деньги

Пациент говорит врачу:
- Доктор, а это, правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 105 рублей, а рубли-то все у нас!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги...

Сергей зарабатывает в месяц 54 тысячи рублей. А его жена-домохозяйка тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

"Одна головка хорошо, а две лучше", - подумала девушка, пересчитывая деньги после бессонной ночи.

- Ой, как надоело сидеть без денег!
- Так ложись.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?

- У меня кошелёк весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
- Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идёте, блин, работать!

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- Я, конечно, не хотела, мне всё равно, сколько у них денег, мне больше нравятся мужчины умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера...

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Однажды у мудреца спросили: смогут ли деньги сделать его счастливее? "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

У бизнесмена спрашивают:
- Это, правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся, что все честно вернёт. Дочь он уже прислал мне обратно.

Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

Прошлым летом в детском лагере "Салют" особенно отличились подростки первого отряда: ребята, на все заработанные у соседнего фермера деньги, покупали проституток и... отпускали их на волю!

- Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.

"Одна голова хорошо, а две лучше", - заметил палач, пересчитывая деньги, после казни.

Бабуль, а бабуль, дай 50 рублей.
- Чего?
- Дай 50 рублей!
- Чего?
- Дай 100 рублей!
- Ты же 50 просил!