Анекдоты про деньги

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!

- А меня деньги совсем не волнуют! Они меня успокаивают.

- Алло! Вы, почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту Авенсис.
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу!

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

С криком: "Повезло вам, паразиты!" - 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 долларов.

Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!". На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80, думаю, скоро он умрёт.

Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.