Анекдоты про деньги

- Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Руководитель благотворительного фонда Иван Иванович Благонравский для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Жилкомсервис предупреждает: "Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества".

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Парадокс. Займи человеку сто раз деньги, или сделай другое доброе дело, а потом откажи в 101 раз... И будешь худшим дерьмом, чем тот, который сразу послал на хрен.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный денег, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Представляешь, песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Пришёл в магазин... картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте!

Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!