Анекдоты про деньги

Пришёл в магазин... картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте!

Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

- Ваня, а что если мир - иллюзия и ничего нет?
- Ой, Степан... тогда я точно переплатил за ковёр!

Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения "есть нюансы". После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.

- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.