Анекдоты про деньги

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

- Ваня, а что если мир - иллюзия и ничего нет?
- Ой, Степан... тогда я точно переплатил за ковёр!

Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения "есть нюансы". После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.

- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".
- Как это?
- Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.

У Рабиновича спрашивают:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.