Анекдоты про деньги

Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте!

Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

- Ваня, а что если мир - иллюзия и ничего нет?
- Ой, Степан... тогда я точно переплатил за ковёр!

Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения "есть нюансы". После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.

- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".
- Как это?
- Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?