Анекдоты про деньги

- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".
- Как это?
- Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.

У Рабиновича спрашивают:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 312 рублей.
- А почём у вас курица?
- Маша, курица у нас почём?

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!

- А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов - вот мои настоящие герои.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...