Анекдоты про деньги

Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.

У Рабиновича спрашивают:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 312 рублей.
- А почём у вас курица?
- Маша, курица у нас почём?

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!

- А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов - вот мои настоящие герои.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...