Анекдоты про деньги

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
- Что, свадьба золотая? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили...

Мужик на базаре:
- Бабушка! Почём курица?
- Сто долларов, сынок!
- У! А почему так дорого?
- Деньги очень нужны.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Вась, слыхал, рубль упал на минус тридцать долларов?
- Дорогая, как это на минус тридцать?
- Милый, ну как, как... вот если у тебя есть рубль, то ты тридцать долларов мне должен!

- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело!
- Какое же это дело?
- Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары!
- Так и что от этого?
- Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж - скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...

- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- А помнишь, друг мой Ваня тот кризис, когда у меня совсем не было денег, и я продавал фамильное серебро?
- Да Степан, то время фиг забудешь, мне тогда пришлось продать весь фамильный алюминий!