Анекдоты про детей

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.

- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних классах:
- Много задали?
А в старших:
- Ты сегодня в школе был?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Два приятеля:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё не выяснил, кто его отец...

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

- Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Питер. Делаю с ребёнком домашку по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днём что?
- Тучки?
- Солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Детство - это когда кот старше тебя.

- Дети, кто не понял?
- Я ничего не понял!
- Надо было слушать!
- Вот свинья!
- Что?
- Надо было слушать!

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве всё равно не было велосипеда.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты!