Анекдоты про детей

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.

- Дорогой, надо чтобы ребёнок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Сынок, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

- Ой, девоньки, ну никак не могу стать взрослой, душа в детстве застряла!

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.

- Продайте мне бутылку пива.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям пиво не продаём.
- Ну, мам!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Маша, 5 лет, обедает дома.
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Детство даётся лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Задержана воспитательница детского сада гражданка Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек...

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влезает в детские качели.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. Астролог спрашивает:
- Под каким знаком был зачат ребёнок?
- Под плакатом "Курить запрещено!".

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали, исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

Мама ругает младшего сына:
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!