Анекдоты про детей

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хеллоуин!

Малыш нарисовал картинку и показывает её отцу. Тот на неё смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Сынок, а почему у слона хобот растёт из попы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Позвонили, и поехали с женой забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Папа, а это, правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Вовочка подходит к директору школы и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Директор разворачивает ручку, достаёт пружинку и говорит:
- Спираль.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамаши тыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?

Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей".

По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным...

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно, как и откуда, появляются внуки.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Приводят детей в зоопарк. Экскурсовод говорит:
- Посмотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда, последних...

Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.