Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про детей

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
+11Не смешнойСмешной
Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.
+3Не смешнойСмешной
Мама поставила трёхлетнюю дочку в угол, та, немного постояв, говорит:
- Мама, выпусти меня, ведь жизнь-то проходит!
+16Не смешнойСмешной
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
0Не смешнойСмешной
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
+3Не смешнойСмешной
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
+11Не смешнойСмешной
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Так и что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с твою мать...
-9Не смешнойСмешной
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
+9Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?
- Какую ещё конфетку?
- А вот сосед, дядя Леша, мне всегда даёт!
+15Не смешнойСмешной
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребёнок!
- Тс... Не так громко. Зато коляска лучше.
+8Не смешнойСмешной
- Я возмущён! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они ещё и недосыпают.
+8Не смешнойСмешной
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчёт анального секса?
Мать в шоке:
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
+12Не смешнойСмешной
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
+21Не смешнойСмешной
Если ребёнок просит с ним поиграть, а вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
+16Не смешнойСмешной
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
+16Не смешнойСмешной
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама говорит отцу:
- Это у неё от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!
+7Не смешнойСмешной
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
+22Не смешнойСмешной
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!
+10Не смешнойСмешной
- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
+15Не смешнойСмешной
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
+22Не смешнойСмешной
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
+6Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?
+28Не смешнойСмешной
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
+34Не смешнойСмешной
- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку...
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.
+22Не смешнойСмешной
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
+48Не смешнойСмешной
В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец заказывает:
- Два коньяка, пожалуйста.
Малыш беспокоится:
- А ты уверен, что мама пить не хочет?
+31Не смешнойСмешной
Каждая мать знает: ребёнок затих - жди безобразья. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
+47Не смешнойСмешной
Молчание – золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.
+24Не смешнойСмешной
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлечённому компьютерными играми, и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам? Я сейчас на другой планете!
- Ну, тогда пусть на той планете тебя и покормят.
+33Не смешнойСмешной
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
+29Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22