Анекдоты про детей

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

Миша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и говорит:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!

Чтобы ребёнок быстро выучил таблицу умножения, скажите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицы Менделеева и Брадиса.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она ещё не начала говорить.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хеллоуин!

Малыш нарисовал картинку и показывает её отцу. Тот на неё смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Сынок, а почему у слона хобот растёт из попы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Позвонили, и поехали с женой забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Папа, а это, правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Вовочка подходит к директору школы и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Директор разворачивает ручку, достаёт пружинку и говорит:
- Спираль.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамаши тыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?

Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей".

По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным...

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно, как и откуда, появляются внуки.