Анекдоты про детей

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей".

По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным...

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно, как и откуда, появляются внуки.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Приводят детей в зоопарк. Экскурсовод говорит:
- Посмотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда, последних...

Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а, между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Звонок на мобильник.
- Алло.
- Ваш ребёнок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Так прикольно смотреть на подростков-школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребёнка на денёк?

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Маленький мальчик приходит зарёванный к маме и жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за волосы. Мама:
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
- Теперь она знает!

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.

Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.

Мама поставила трёхлетнюю дочку в угол, та, немного постояв, говорит:
- Мама, выпусти меня, ведь жизнь-то проходит!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.