Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Свежие анекдоты » Про детей
- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
+9Не смешнойСмешной
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
+14Не смешнойСмешной
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
+12Не смешнойСмешной
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
- Почему же он не ест?
- Нету, однако.
+9Не смешнойСмешной
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
+10Не смешнойСмешной
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Так, а что вы посоветуете, мой гинекологом будет?
+17Не смешнойСмешной
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
+8Не смешнойСмешной
Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
+18Не смешнойСмешной
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
+7Не смешнойСмешной
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
+14Не смешнойСмешной
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.
+4Не смешнойСмешной
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
+11Не смешнойСмешной
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
+13Не смешнойСмешной
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
+14Не смешнойСмешной
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
+5Не смешнойСмешной
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
+9Не смешнойСмешной
- Подруга, а мой муж не хочет крестить сына. Прямо вот упёрся рогами и все!
+3Не смешнойСмешной
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
+19Не смешнойСмешной
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
+17Не смешнойСмешной
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
+22Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21