Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

В Колумбии маленькие дети, оставшись без присмотра родителей, слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.
+1Не смешнойСмешной
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
+2Не смешнойСмешной
Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
- А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?
0Не смешнойСмешной
- Вовочка, а вот если бы у тебя была шапка-невидимка, ты бы стал творить добрые дела?
- Да папа, в женской бане...
+1Не смешнойСмешной
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
+4Не смешнойСмешной
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
+4Не смешнойСмешной
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай десять рублей! Ну, дай десять рублей! Тот:
- Отстань... Думает, а потом вынимает сто рублей и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
+1Не смешнойСмешной
- Папа, а вот жена, это надолго?
- Эх, сынок, это на всю жизнь!
- Так она что ли ещё хуже школы?
+2Не смешнойСмешной
- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?
+7Не смешнойСмешной
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?
+5Не смешнойСмешной
Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
+4Не смешнойСмешной
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
+3Не смешнойСмешной
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
- Добро всегда побеждает зло!
+6Не смешнойСмешной
Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.
+10Не смешнойСмешной
- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже тридцать лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?
+3Не смешнойСмешной
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
+7Не смешнойСмешной
Учительница говорит родителям:
- Ваши дети как цветы весной.
- Спасибо!
- Совсем распустились!
+7Не смешнойСмешной
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.
-2Не смешнойСмешной
- Папа, а давай купим шалав!
- Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.
+12Не смешнойСмешной
Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10