Анекдоты про детей

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не  совпадал с его запахом.

- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой велосипед привёз, ни у кого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас морды набью!

В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.

На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесённый сыр.
- Да, я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребёнок.