Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Свежие анекдоты » Про детей
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!
+2Не смешнойСмешной
Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд начинает движение, он говорит:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофёр, и повар...
+12Не смешнойСмешной
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
+1Не смешнойСмешной
Врач проверяет слух у пятилетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя, аллергия...
+13Не смешнойСмешной
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
+25Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
+19Не смешнойСмешной
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
+13Не смешнойСмешной
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
+17Не смешнойСмешной
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
+15Не смешнойСмешной
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
+16Не смешнойСмешной
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
+17Не смешнойСмешной
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
+19Не смешнойСмешной
Сижу за компом, набираю реферат, подходит сын первоклассник и спрашивает:
- Мама, что ты делаешь?
- Уроки учу!
- Ого! А вы уже все буквы прошли?
+8Не смешнойСмешной
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
+10Не смешнойСмешной
Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
+6Не смешнойСмешной
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
+11Не смешнойСмешной
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?
+12Не смешнойСмешной
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Вот поэтому у меня ничего и не было.
+18Не смешнойСмешной
Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
+22Не смешнойСмешной
Четырёхлетняя дочь говорит папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
+35Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19