Анекдоты про детей
Мама ругает младшего сына:
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Почему взрослые такие испорченные?
- Потому что взрослые - это просроченные дети!
- Потому что взрослые - это просроченные дети!
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ха-ха-ха!
Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для ребятишек, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл громче детей.
Только когда появились дети, поняла, что поездка в магазин без детей, да ещё с громкой музыкой - это уже вечеринка.
Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то обманули!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
В роддоме беседуют две блондинки:
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, жёлтый, зелёный" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!