Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про детей

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
+9Не смешнойСмешной
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама говорит отцу:
- Это у неё от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!
+3Не смешнойСмешной
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
+16Не смешнойСмешной
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!
+8Не смешнойСмешной
- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
+12Не смешнойСмешной
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
+19Не смешнойСмешной
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
+6Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?
+25Не смешнойСмешной
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
+27Не смешнойСмешной
- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку...
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.
+17Не смешнойСмешной
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
+40Не смешнойСмешной
В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец заказывает:
- Два коньяка, пожалуйста.
Малыш беспокоится:
- А ты уверен, что мама пить не хочет?
+23Не смешнойСмешной
Каждая мать знает: ребёнок затих - жди безобразья. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
+37Не смешнойСмешной
Молчание – золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.
+18Не смешнойСмешной
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлечённому компьютерными играми, и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам? Я сейчас на другой планете!
- Ну, тогда пусть на той планете тебя и покормят.
+23Не смешнойСмешной
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
+27Не смешнойСмешной
- Дорогой, надо чтобы ребёнок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
+25Не смешнойСмешной
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
+15Не смешнойСмешной
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
+14Не смешнойСмешной
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Сынок, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
+19Не смешнойСмешной
Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
+18Не смешнойСмешной
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
+41Не смешнойСмешной
- Ой, девоньки, ну никак не могу стать взрослой, душа в детстве застряла!
+2Не смешнойСмешной
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
+35Не смешнойСмешной
Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.
+10Не смешнойСмешной
- Продайте мне бутылку пива.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям пиво не продаём.
- Ну, мам!
+26Не смешнойСмешной
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
+48Не смешнойСмешной
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
+23Не смешнойСмешной
Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
+23Не смешнойСмешной
Маша, 5 лет, обедает дома.
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А её мама у нас поваром в детском саду работает.
+56Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21