Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
+40Не смешнойСмешной
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
+47Не смешнойСмешной
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
+21Не смешнойСмешной
Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу.
+43Не смешнойСмешной
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
+36Не смешнойСмешной
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
+50Не смешнойСмешной
Совет родителям. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
+32Не смешнойСмешной
Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+58Не смешнойСмешной
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
+47Не смешнойСмешной
В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
+61Не смешнойСмешной
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
+29Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.
+45Не смешнойСмешной
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?". Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
+38Не смешнойСмешной
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?
+29Не смешнойСмешной
- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
+68Не смешнойСмешной
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
+34Не смешнойСмешной
Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты ещё маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
+42Не смешнойСмешной
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
+33Не смешнойСмешной
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я всё-таки оставлю себе вот этого!
+36Не смешнойСмешной
Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
+58Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 27