Анекдоты про детей

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Совет родителям. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?". Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты ещё маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я всё-таки оставлю себе вот этого!

Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.