Анекдоты про детей

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

- Подруга, а мой муж не хочет крестить сына. Прямо вот упёрся рогами и все!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.

- Пап, а я откуда?
Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
- Ну как сынок, все понял?
- Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто - из Челябинска.

Бедные дети, как же они теперь будут драться на переменах электронными книгами...

Бабушка на даче будит девочку и говорит:
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите сначала своего идеального!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль:
- А я вообще училась?

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети...

- Сынок, а почему вещи на полу?
- Мама, так это гравитация!

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!

Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд начинает движение, он говорит:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофёр, и повар...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Врач проверяет слух у пятилетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.