Анекдоты про детей

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

- И давно ваш малец начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Мужик приносит к врачу ребёнка и говорит:
- Доктор, моему ребёнку уже шесть месяцев, а у него ещё глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребёнок - китаец!

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
- Почему же он не ест?
- Нету, однако.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Так, а что вы посоветуете, мой гинекологом будет?

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

- Подруга, а мой муж не хочет крестить сына. Прямо вот упёрся рогами и все!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.