Анекдоты про детей

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Так, а что вы посоветуете, мой гинекологом будет?

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребёнок обкакался, а жены дома нет.

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

- Подруга, а мой муж не хочет крестить сына. Прямо вот упёрся рогами и все!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.

- Пап, а я откуда?
Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
- Ну как сынок, все понял?
- Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто - из Челябинска.

Бедные дети, как же они теперь будут драться на переменах электронными книгами...

Бабушка на даче будит девочку и говорит:
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите сначала своего идеального!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль:
- А я вообще училась?

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети...

- Сынок, а почему вещи на полу?
- Мама, так это гравитация!

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!

Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд начинает движение, он говорит:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофёр, и повар...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.