Анекдоты про детей

- Пап, а я откуда?
Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
- Ну как сынок, все понял?
- Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто - из Челябинска.

Бедные дети, как же они теперь будут драться на переменах электронными книгами...

Бабушка на даче будит девочку и говорит:
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите сначала своего идеального!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль:
- А я вообще училась?

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети...

- Сынок, а почему вещи на полу?
- Мама, так это гравитация!

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!

Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд начинает движение, он говорит:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофёр, и повар...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Врач проверяет слух у пятилетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Сижу за компом, набираю реферат, подходит сын первоклассник и спрашивает:
- Мама, что ты делаешь?
- Уроки учу!
- Ого! А вы уже все буквы прошли?

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Вот поэтому у меня ничего и не было.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Четырёхлетняя дочь говорит папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.