Анекдоты про детей

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?". Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты ещё маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я всё-таки оставлю себе вот этого!

Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Сынок, когда же ты, наконец, женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Интересно, через, сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли матерные слова.
- Хорошо, мама! А какие это слова?

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки. И так он похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребёнок моей жены от первого брака.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Жителям малогабаритных квартир предлагаем новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра поколений в приличных людей.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что она очень... гордится сыном.