Анекдоты про детей

- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесённый сыр.
- Да, я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребёнок.

Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

Бабушка спрашивает у маленького внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Бабушка говорит маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!

Ночью отец громко храпел. Утром малыш спрашивает у него:
- Папа, тебе, что приснился трактор?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Дедушка Мороз, подари мне целый мешок шоколадных конфет!
- Девочка, если ты съешь столько сладкого, то у тебя живот заболит!
- Ничего, я потерплю!

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Мама говорит дочке:
- Маша, ты опоздаешь в школу!
- Мама не переживай, ведь школа открыта весь день!

Малыш хвастается маме:
- Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
- Молодец, ты настоящий мужчина!
- А всё равно рядом никого не было!

Мама забрала Серёжу из детского сада. По дороге домой Серёжа спрашивает:
- Мама, а у нас дома, нет чего-нибудь вкусненького?
- А чего ты хочешь, пирожное или шоколадку?
- Да я бы кильки в томате поел!

Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!

В автобусе едет крупный мужчина с большим животом. Рядом сидит малыш с мамой. Вдруг у мужчины раздаётся голодное урчание в животе. Малыш испуганно спрашивает:
- Мама, а он нас не съест?

- Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За мотыльками, мамочка!
- За какими ещё мотыльками?
- Которые в твоей шубе живут!

Мальчик пришёл домой с улицы. Мама его спрашивает:
- Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
- Меня ребята свистеть учили!

Маленькая девочка смотрит по телевизору, как на ферме доят коров, и говорит маме:
- Это не правда, что коровы дают молоко! У них его высасывают!

Мальчик лежит на диване, смотрит телевизор, вдруг пукает и говорит:
- Понедельник.
Снова пукает и говорит:
- Вторник.
Дальше, по тому же сценарию, среда, четверг, пятница и так далее. Поворачивает голову, а в кресле сидит дедушка. Мальчик растеряно спрашивает:
- Деда, ты давно тут сидишь?
- Примерно со вторника!

Разговор малышей в садике:
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!