Анекдоты про детей

- Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За мотыльками, мамочка!
- За какими ещё мотыльками?
- Которые в твоей шубе живут!

Мальчик пришёл домой с улицы. Мама его спрашивает:
- Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
- Меня ребята свистеть учили!

Маленькая девочка смотрит по телевизору, как на ферме доят коров, и говорит маме:
- Это не правда, что коровы дают молоко! У них его высасывают!

Мальчик лежит на диване, смотрит телевизор, вдруг пукает и говорит:
- Понедельник.
Снова пукает и говорит:
- Вторник.
Дальше, по тому же сценарию, среда, четверг, пятница и так далее. Поворачивает голову, а в кресле сидит дедушка. Мальчик растеряно спрашивает:
- Деда, ты давно тут сидишь?
- Примерно со вторника!

Разговор малышей в садике:
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!

Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
- Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
- А это я себе!

В детском саду на прогулке, девочка Маша нашла сосульку, и стала её лизать. Воспитательница:
- Не надо Машенька сосульку лизать, а то заболеешь!
На следующий день воспитательница заболела, и ушла на больничный.
- Наверное, сосулек нализалась! - подумала Маша.

- Сёма, что ты делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу!
- Но ты же не веришь в деда Мороза!
- Но в подарки то я верю!

- Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги.

Отец собирается поохотиться на уток. Трёхлетний малыш его спрашивает:
- Папа, ты, что так боишься уток?
- С чего ты взял?
- А зачем тебе ножик, ружьё и собака?

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
- Папа, это что за банка?
- Язык в собственном соку!
- В слюнях что ли?

Мама принесла из магазина пакет с конфетами. Малыш тут же высыпал конфеты на стол, и начал их делить на две кучки. Мама спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Конфеты разбираю. Вот эти вкусные, а эти пускай папа ест!

Дед Мороз спрашивает у ребёнка:
- Сколько тебе годиков, малыш?
- Скоро будет шесть!
- А сейчас?
- А сейчас четыре!

Девочка подходит к маме и говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Я больше так не буду.

Одна мамочка говорит подруге:
- У меня самый лучший мужчина в мире! С утра обнимет, поцелует, скажет, как сильно он меня любит! Жаль только в садик долго собирается!

Маленький Славик увидел по телевизору выступление модного эстрадного певца и говорит матери:
- А когда мы в садике так кривляемся, то нас в угол ставят!

В детском саду за обедом:
- Матвей, ты мыл руки?
- Конечно, дома, когда умывался!

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Наташи сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не! Она вся болеет, целиком.

Мама готовит суп. Маленькая дочка крутится рядом, и замечает на столе, несколько куриных кубиков:
- Мама, а зачем тебе эти кубики?
- Понимаешь, доченька, если мы положим эти кубики в кастрюлю, то у нас получится суп на курином бульоне!
- Никогда бы не подумала, что можно так утрамбовать курицу!

- Вовочка, а как тебя называет мама?
- Ну, обычно котик или солнышко, но чаще - где этот чертёнок.

Мама говорит малышу:
- Завтра, мы пойдём с тобой к врачу-окулисту!
- Но я же мальчик, а не акула!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Кто такой ангел?
- Ну, это, такой с крылышками летает!
- А он кусается?

Мама говорит девочке, которая провинилась:
- Я вынуждена тебя наказать, хоть мне это и неприятно.
- Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

В детском саду:
- Матвей, почему ты без спроса, взял у Павлика рулон туалетной бумаги?
- Я побоялся, что пока я спрашиваю, она может мне уже не понадобиться!

Мальчик пишет девочке смс:
- Может, я зайду к тебе в гости?
- У меня драконы в замке!
- Что?
- Родители дома!

Перед новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!

- Мама, а у тебя хорошая память на лица?
- Вовочка, а почему ты спрашиваешь?
- Я зеркало в прихожей случайно разбил!

Вовочка говорит отцу:
- Сегодня на уроке физкультуры, я за 7 минут пробежал 3 километра!
- Молодец, сынок! Ты побил мировой рекорд!
- А наискосок тоже считается?

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет... Подходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит:
- Вот так надо. Запомнила?

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.