Анекдоты про детей

С тех пор, как родители стали давать Вовочке деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой одни пятёрки! Теперь, они думают, что он делит выручку с учителем.

1 января, ближе к обеду, в универсам стали приходить дети с записками.

Папа спрашивает у малыша:
- Чтобы ты хотел получить на Новый год?
- Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!

Дед Мороз спрашивает у малыша:
- А ты ешь кашу?
- Да!
- А какая твоя любимая?
- Сладкая!

Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
- Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
- Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
- Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
- Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Мальчик спрашивает у папы в магазине:
- А мясо есть полезно?
- Конечно сынок, особенно мужчинам!
- Тогда купи мне чипсы с беконом!

Девочка рассказала маме по секрету, что в школе, мальчики пишут матерные слова на доске. Мама вздыхая:
- Хорошо, что ты у меня не такая, ты ведь не пишешь?
- Конечно, нет, я им подсказываю!

Родители спрашивают у ребёнка:
- Миша, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
- Конечно!
- И кто у вас обычно побеждает?
- Дворник, дядя Вася!

- Гена, пора наказать эту Шапокляк!
- А что она опять натворила?
- Под видом продавца стирального порошка, попросила детей хорошенько испачкаться, а сама сбежала!

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Малыш спрашивает у папы:
- А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?

Ребёнок целый год уговаривал родителей подарить ему собаку. В Новогодние праздники отец приводит домой огромного дога и говорит:
- Сынок, вот тебе подарок на Новый год!
Малыш смотрит на собаку снизу вверх и говорит:
- Вот только мне не понятно, кого тут, кому подарили?

Поезд едет мимо поля подсолнухов, маленькая девочка смотрит в окно и говорит:
- Ни хрена себе ромашки!

Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:
- Вон подлюга идёт!
- Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?
- Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!

В России все подростки мечтают стать космонавтами. В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

- Вовочка, где ты так научился ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

- Ты мне, внученька, можешь объяснить, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Бабушка, какая ты непонятливая, глаза-то у тебя впереди, а уши-то сзади!

- Внученька, а ты знаешь, в каком году у твоей мамы была свадьба?
- Нет, бабуля, но я точно знаю, что у папы и мамы свадьба была в один и тот же день!

Мама говорит девочке:
- Скоро у тебя появится братик или сестрёнка!
- Но вы же мне обещали котёнка!

Маленький мальчик в магазине потерял маму, плачет и спрашивает:
- Вы не видели мою маму без мальчика, который похож на меня?

Мама спрашивает:
- Вовочка, а тебе кого больше хочется - сестрёнку или братика?
- Велосипед!

- Доченька, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Мама, я не хочу пить чай с дохлыми микробами!

Девочка пришла из школы. Открыла воду в ванной и села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна наполнилась и пора закрывать кран.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хорошая девочка!
- Почему это ты хорошая?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

- Доченька, ты уже почти взрослая, кем ты хочешь стать?
- Мама, я хочу залететь...
- Ты хочешь летать стюардессой?
- Нет, мамочка, я хочу залететь от какого-нибудь миллиардера.

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем...
- Почему каждый день маму, а что говорит воспитательница?
- Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!