Анекдоты про детей

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети...

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые тупые.

Приходят жена и маленький сын из бани, папа спрашивает:
- Сынок, а у других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Не, тоже две...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Малыш спрашивает у старшей сестры:
- А зачем ты всё время красишься?
- Что бы быть самой красивой!
- А когда это начнёт работать?

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
- Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
- Ага, аист - это тоже ты?

В Колумбии маленькие дети, оставшись без присмотра родителей, слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
- А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?

- Вовочка, а вот если бы у тебя была шапка-невидимка, ты бы стал творить добрые дела?
- Да папа, в женской бане...

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай десять рублей! Ну, дай десять рублей! Тот:
- Отстань... Думает, а потом вынимает сто рублей и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

- Папа, а вот жена, это надолго?
- Эх, сынок, это на всю жизнь!
- Так она что ли ещё хуже школы?

- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?

Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
- Добро всегда побеждает зло!

Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже тридцать лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Учительница говорит родителям:
- Ваши дети как цветы весной.
- Спасибо!
- Совсем распустились!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

- Папа, а давай купим шалав!
- Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно…
- А Лена какает…

– Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
– Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хрен!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький...