Анекдоты про детей

- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, у вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.

- Мама, а почему у тёти Наташи такой большой животик?
- Доченька у неё там ребёночек и не соси палец, а то у тебя в животике заведутся глисты!
- Мамочка, а что надо сосать, чтобы в животике завёлся ребёночек?

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
- Мам, а что это было?
- Насекомое.
- И как же оно с таким огромным членом летает?

Семья, в которой десять детей, - прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
- Мама, давай сотню, сама пойду!

- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Хорошо сынок, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного трудового дня. Сын, который строгает стрелы, спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын, отложив в сторону неотточенный топор, спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Мама, а каково это - иметь лучшую в мире дочь?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Женщина с маленьким ребёнком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза! Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребёнка:
- А откуда мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Муж в командировке, звонит домой:
- Дорогая, как там наши дети?
- Обняла вчера сына, почувствовала мужское плечо, обнимаю дочку, чувствую... духи тырит...

- Ой, милый, смотри какие стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Идёт мальчик по улице и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают, чужие губы...
Ему навстречу идёт мальчик постарше:
- Что пацан, девушка отшила?
- Да нет, чупа-чупс потерял!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрёшки что ли, все на одну рожу?

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!

Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.