Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
+1Не смешнойСмешной
- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?
- Нет, доченька, в этом году в Крым, Египет и Турцию, поедут твои репетиторы...
+34Не смешнойСмешной
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
+12Не смешнойСмешной
- Мужики, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- А чтобы быстрее рос.
+12Не смешнойСмешной
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьёшь его, то похудеешь?
+13Не смешнойСмешной
Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...
+4Не смешнойСмешной
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
+1Не смешнойСмешной
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все!
+27Не смешнойСмешной
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
-3Не смешнойСмешной
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, чему на самом деле он радуется? Что его оба раза поймали!
+22Не смешнойСмешной
Первые слова младенца, родившегося в семье миллиардера:
- Ну, ни хрена себе, повезло!
+28Не смешнойСмешной
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
+10Не смешнойСмешной
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
+9Не смешнойСмешной
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.
+11Не смешнойСмешной
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
+22Не смешнойСмешной
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
+26Не смешнойСмешной
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
+30Не смешнойСмешной
- И давно ваш малец начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
+19Не смешнойСмешной
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
+26Не смешнойСмешной
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
+43Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 23