Анекдоты про детей

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребёнка на денёк?

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Маленький мальчик приходит зарёванный к маме и жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за волосы. Мама:
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
- Теперь она знает!

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.

Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.

Мама поставила трёхлетнюю дочку в угол, та, немного постояв, говорит:
- Мама, выпусти меня, ведь жизнь-то проходит!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Так и что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с твою мать...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Отец говорит сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?
- Какую ещё конфетку?
- А вот сосед, дядя Леша, мне всегда даёт!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребёнок!
- Тс... Не так громко. Зато коляска лучше.

- Я возмущён! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они ещё и недосыпают.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчёт анального секса?
Мать в шоке:
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Если ребёнок просит с ним поиграть, а вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама говорит отцу:
- Это у неё от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!

- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Отец говорит сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку...
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.