Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
+25Не смешнойСмешной
Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...
+56Не смешнойСмешной
В детском саду:
- Наташа, покажи Матильду.
- Нельзя, мама заругает.
+11Не смешнойСмешной
У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок.
+20Не смешнойСмешной
Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
+37Не смешнойСмешной
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
+39Не смешнойСмешной
Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
+65Не смешнойСмешной
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
+27Не смешнойСмешной
Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.
+18Не смешнойСмешной
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
+21Не смешнойСмешной
- Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
+34Не смешнойСмешной
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
+40Не смешнойСмешной
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали.
+96Не смешнойСмешной
Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
+53Не смешнойСмешной
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
+26Не смешнойСмешной
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
+51Не смешнойСмешной
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
+20Не смешнойСмешной
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
+67Не смешнойСмешной
На приёме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
+43Не смешнойСмешной
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 27