Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
+12Не смешнойСмешной
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
+12Не смешнойСмешной
- Подруга, а мой муж не хочет крестить сына. Прямо вот упёрся рогами и все!
+5Не смешнойСмешной
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
+27Не смешнойСмешной
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
+25Не смешнойСмешной
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
+33Не смешнойСмешной
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
+51Не смешнойСмешной
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.
+29Не смешнойСмешной
- Пап, а я откуда?
Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
- Ну как сынок, все понял?
- Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто - из Челябинска.
+43Не смешнойСмешной
Бедные дети, как же они теперь будут драться на переменах электронными книгами...
+47Не смешнойСмешной
Бабушка на даче будит девочку и говорит:
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.
+27Не смешнойСмешной
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите сначала своего идеального!
+22Не смешнойСмешной
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль:
- А я вообще училась?
+38Не смешнойСмешной
Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети...
+19Не смешнойСмешной
- Сынок, а почему вещи на полу?
- Мама, так это гравитация!
+27Не смешнойСмешной
Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.
+49Не смешнойСмешной
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...
+24Не смешнойСмешной
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!
+33Не смешнойСмешной
Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд начинает движение, он говорит:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофёр, и повар...
+45Не смешнойСмешной
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 23