Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. Астролог спрашивает:
- Под каким знаком был зачат ребёнок?
- Под плакатом "Курить запрещено!".
- Под каким знаком был зачат ребёнок?
- Под плакатом "Курить запрещено!".
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали, исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
Мама ругает младшего сына:
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!
- Почему взрослые такие испорченные?
- Потому что взрослые - это просроченные дети!
- Потому что взрослые - это просроченные дети!
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ха-ха-ха!
Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для ребятишек, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл громче детей.
Только когда появились дети, поняла, что поездка в магазин без детей, да ещё с громкой музыкой - это уже вечеринка.
Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то обманули!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
В роддоме беседуют две блондинки:
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, жёлтый, зелёный" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!
На вопрос: "Есть ли у вас дети?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!
- Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!
Взрослые думают, что при виде значка "+16" в телевизоре, дети переключают канал...
- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.
- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.