Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.
+40Не смешнойСмешной
В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.
+18Не смешнойСмешной
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бэтмену.
+36Не смешнойСмешной
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
+27Не смешнойСмешной
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя:
- Почему шуршит кулёк?
+24Не смешнойСмешной
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
+15Не смешнойСмешной
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
+25Не смешнойСмешной
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
+24Не смешнойСмешной
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
+28Не смешнойСмешной
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".
+38Не смешнойСмешной
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!
+37Не смешнойСмешной
Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...
+24Не смешнойСмешной
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
+55Не смешнойСмешной
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
+28Не смешнойСмешной
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал:
- Ой-ой-ой!
+39Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
+54Не смешнойСмешной
- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
+43Не смешнойСмешной
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
+43Не смешнойСмешной
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
+36Не смешнойСмешной
Два малыша в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 27