Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про детей

Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.
+49Не смешнойСмешной
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик...
+55Не смешнойСмешной
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
+65Не смешнойСмешной
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
+49Не смешнойСмешной
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
+42Не смешнойСмешной
Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
+34Не смешнойСмешной
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
+44Не смешнойСмешной
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живёт?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
+38Не смешнойСмешной
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
+30Не смешнойСмешной
- А вот наши дети живут своим умом!
- Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.
+22Не смешнойСмешной
Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?
+20Не смешнойСмешной
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
+34Не смешнойСмешной
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.
+44Не смешнойСмешной
Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
+99Не смешнойСмешной
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
+94Не смешнойСмешной
- 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!
+68Не смешнойСмешной
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке!
+48Не смешнойСмешной
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребёнка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?
+13Не смешнойСмешной
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
+53Не смешнойСмешной
- А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Так он просто боится один на кладбище сидеть.
+20Не смешнойСмешной
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звук совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
+38Не смешнойСмешной
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
+68Не смешнойСмешной
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
+86Не смешнойСмешной
- Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?".
+18Не смешнойСмешной
Ребёнок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...
+23Не смешнойСмешной
Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
+33Не смешнойСмешной
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
+27Не смешнойСмешной
Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...
+72Не смешнойСмешной
В детском саду:
- Наташа, покажи Матильду.
- Нельзя, мама заругает.
+9Не смешнойСмешной
У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок.
+28Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21