Анекдоты про детей

Маша, 5 лет, обедает дома.
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Детство даётся лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Задержана воспитательница детского сада гражданка Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек...

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влезает в детские качели.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. Астролог спрашивает:
- Под каким знаком был зачат ребёнок?
- Под плакатом "Курить запрещено!".

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали, исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

Мама ругает младшего сына:
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

- Почему взрослые такие испорченные?
- Потому что взрослые - это просроченные дети!

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ха-ха-ха!

Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для ребятишек, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл громче детей.

Только когда появились дети, поняла, что поездка в магазин без детей, да ещё с громкой музыкой - это уже вечеринка.

Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то обманули!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!