Анекдоты про детей

Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
- Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для ребятишек, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл громче детей.

Только когда появились дети, поняла, что поездка в магазин без детей, да ещё с громкой музыкой - это уже вечеринка.

Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то обманули!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

В роддоме беседуют две блондинки:
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током.

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, жёлтый, зелёный" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт...
- Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!

На вопрос: "Есть ли у вас дети?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!

Взрослые думают, что при виде значка "+16" в телевизоре, дети переключают канал...

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.

- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних классах:
- Много задали?
А в старших:
- Ты сегодня в школе был?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Два приятеля:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё не выяснил, кто его отец...

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

- Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...