Анекдоты про детей

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живёт?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

- А вот наши дети живут своим умом!
- Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.

Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребёнка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Так он просто боится один на кладбище сидеть.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звук совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

- Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?".

Ребёнок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

В детском саду:
- Наташа, покажи Матильду.
- Нельзя, мама заругает.

У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.

- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.