Анекдоты про детей

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки. И так он похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребёнок моей жены от первого брака.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Жителям малогабаритных квартир предлагаем новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то, что делать?
- Пишите пока карандашом.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра поколений в приличных людей.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что она очень... гордится сыном.

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребёнок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!