Анекдоты про детей

- Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали.

Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

На приёме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бэтмену.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя:
- Почему шуршит кулёк?

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал:
- Ой-ой-ой!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Два малыша в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!