Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Она спросила:
- А пельмени со вкусом чего покупать?
Её вопрос заставил задуматься...
+27Не смешнойСмешной
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
+43Не смешнойСмешной
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мёртв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
+33Не смешнойСмешной
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
+25Не смешнойСмешной
- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
+22Не смешнойСмешной
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
+41Не смешнойСмешной
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа гордо говорит:
- Ну вот, а вы говорите, что меня сын совсем не видит!
+30Не смешнойСмешной
Мама сказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
+38Не смешнойСмешной
Молодые родители привезли своего новорождённого сына к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!
+31Не смешнойСмешной
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати часов ночи, Бэтмен гоняет на бешеной скорости, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
+33Не смешнойСмешной
- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
+34Не смешнойСмешной
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
+19Не смешнойСмешной
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
+21Не смешнойСмешной
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не  совпадал с его запахом.
+30Не смешнойСмешной
- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
+21Не смешнойСмешной
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
+27Не смешнойСмешной
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
+20Не смешнойСмешной
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!
+31Не смешнойСмешной
- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
+16Не смешнойСмешной
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
+36Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 23