Анекдоты про детей

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тётя?

Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Врач опять сказал, что у моей жены ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а почему тогда страхолюдина, но не дочь миллионера?

Сын прибегает домой и рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тётя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку.

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

Страшный день для отца - дочь привела парня... Вот я и думаю: а что если дать хорошего ремня первому, другим будет неповадно?

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины...
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- Молодец, сынок, теперь и у тебя золото!
- Да нет, у него.

У коллеги сын-первоклассник и дочь-подросток. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернёшься?". Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придёт раньше.

Две блондинки:
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детёнышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятёрки.

Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

- Мам, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня, повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?
- Нет, доченька, в этом году в Крым, Египет и Турцию, поедут твои репетиторы...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Мужики, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- А чтобы быстрее рос.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьёшь его, то похудеешь?

Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.