Анекдоты про детей

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал:
- Ой-ой-ой!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Два малыша в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тётя?

Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Врач опять сказал, что у моей жены ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а почему тогда страхолюдина, но не дочь миллионера?

Сын прибегает домой и рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тётя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку.

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

Страшный день для отца - дочь привела парня... Вот я и думаю: а что если дать хорошего ремня первому, другим будет неповадно?

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины...
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- Молодец, сынок, теперь и у тебя золото!
- Да нет, у него.

У коллеги сын-первоклассник и дочь-подросток. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернёшься?". Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придёт раньше.

Две блондинки:
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детёнышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятёрки.

Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

- Мам, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?