Анекдоты про детей

У коллеги сын-первоклассник и дочь-подросток. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернёшься?". Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придёт раньше.

Две блондинки:
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детёнышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятёрки.

Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

- Мам, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня, повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?
- Нет, доченька, в этом году в Крым, Египет и Турцию, поедут твои репетиторы...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Мужики, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- А чтобы быстрее рос.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьёшь его, то похудеешь?

Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все!

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, чему на самом деле он радуется? Что его оба раза поймали!

Первые слова младенца, родившегося в семье миллиардера:
- Ну, ни хрена себе, повезло!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

- И давно ваш малец начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?