Анекдоты про детей

- Мам, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня, повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?
- Нет, доченька, в этом году в Крым, Египет и Турцию, поедут твои репетиторы...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Мужики, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- А чтобы быстрее рос.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идёт к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьёшь его, то похудеешь?

Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все!

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, чему на самом деле он радуется? Что его оба раза поймали!

Первые слова младенца, родившегося в семье миллиардера:
- Ну, ни хрена себе, повезло!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

- И давно ваш малец начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Мужик приносит к врачу ребёнка и говорит:
- Доктор, моему ребёнку уже шесть месяцев, а у него ещё глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребёнок - китаец!

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.