Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой велосипед привёз, ни у кого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас морды набью!
+28Не смешнойСмешной
В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.
+43Не смешнойСмешной
На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
+22Не смешнойСмешной
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
+46Не смешнойСмешной
- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!
+25Не смешнойСмешной
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.
+29Не смешнойСмешной
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
+54Не смешнойСмешной
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?
+45Не смешнойСмешной
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
+23Не смешнойСмешной
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
+37Не смешнойСмешной
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесённый сыр.
- Да, я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребёнок.
+35Не смешнойСмешной
Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
+49Не смешнойСмешной
Бабушка спрашивает у маленького внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
+44Не смешнойСмешной
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
+30Не смешнойСмешной
- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
+25Не смешнойСмешной
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
+45Не смешнойСмешной
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!
+48Не смешнойСмешной
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
+67Не смешнойСмешной
Бабушка говорит маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
+47Не смешнойСмешной
Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!
+68Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 23