Анекдоты про детей

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
- Мне папа такой велосипед привёз, ни у кого такого нету!
Второй:
- А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
- А мне... А у меня... А я вам сейчас морды набью!

В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.

На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Дедушка, это вы воспитываете внука?
- Да.
- А вы знаете, что он страшно матерится?
- Так он и пошёл рано!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до заикания напугала сторожа детского сада.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесённый сыр.
- Да, я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребёнок.

Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

Бабушка спрашивает у маленького внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

- Если ребёнок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Бабушка говорит маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!