Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про девочек

Свежие анекдоты дня » Про девочек
1 сентября. Мама за руку ведёт нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Ну, всё, трындец - детство кончилось!
+8Не смешнойСмешной
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Ведь сверху лучше сиськи видно!
+6Не смешнойСмешной
Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.
+7Не смешнойСмешной
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
+25Не смешнойСмешной
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
+7Не смешнойСмешной
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - возможен бартер. Это как?
На что незамедлительно получает ответ:
- Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
-29Не смешнойСмешной
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
+10Не смешнойСмешной
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
- Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту тёлку? Я её трахал!
+26Не смешнойСмешной
Мальчик говорит девочке:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
- Да врёшь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну, пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну, я тебя умоляю!
- Ну, хорошо, хорошо... дашь - скажу.
+9Не смешнойСмешной
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМСку: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...
+17Не смешнойСмешной
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
+24Не смешнойСмешной
В одном роддоме родилась девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
+20Не смешнойСмешной
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву пофиг!
+22Не смешнойСмешной
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
-37Не смешнойСмешной
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
+29Не смешнойСмешной
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, гопник напал, телефон хотел отобрать.
- Ты его опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай его родственники опознают...
+41Не смешнойСмешной
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится и катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
+7Не смешнойСмешной
Девочка говорит маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
+36Не смешнойСмешной
Хорошие девочки - это плохие девочки, которых ещё не застукали.
+11Не смешнойСмешной
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
+19Не смешнойСмешной
- Девочки, как вам моё новое платье?
- Шикарное! Тебе бы Люся такое лет тридцать назад.
+10Не смешнойСмешной
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
+15Не смешнойСмешной
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашёл дырявый презерватив, садомазохистскую плётку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
-3Не смешнойСмешной
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
+11Не смешнойСмешной
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
+16Не смешнойСмешной
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
+17Не смешнойСмешной
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Хорошо папа, а свежие булочки тебе к завтраку купить?
+25Не смешнойСмешной
В природе есть существа, которые в любую стужу никогда не мёрзнут. Это пингвины, белые медведи и девочки в мини-юбках и без шапок.
+24Не смешнойСмешной
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девочке.
- Хрена предъява!
+29Не смешнойСмешной
Мама собирается на работу. Говорит 4 летней дочке:
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама выходит, думает: надо проверить. Стучит. Девочка спрашивает:
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем из-за двери басом:
- Идите на хрен, мы углём топим!
+279Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5