Анекдоты про девочек

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем офигел? Это же ёж!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
- Ой, рассмешила, проходи юмористка!

Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!

- А когда ты первый раз меня увидел, о чем подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Хм, какой-то странный здесь кофе...
- Дура! Это же чай!
Официант:
- Девочки, ещё какао?

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка".

В маршрутке едут старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька протягивает ему денежку:
- Девочка, передай на билетик!
- Я не девочка...
- Ага, нашла, чем гордиться!

Если 20 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван, и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

Жила-была бедная девочка. У неё были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
- А фиг его знает, само приползло!

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Девочка говорит маме:
- Мама, давай купим котёнка.
- Нет, доченька, он будет гадить по углам.
- Тогда давай купим тигрёнка.
- Нет, тогда гадить по углам будем мы!

Жила-была девочка - Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три её фотографии.

- Мама, мама, смотри - девочка мальчика ест!
- Прекрати! Они просто целуются... А, нет... ест!

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Очень сильный порыв ветра чуть не свернул шею лопоухой девочке.

Пятидесятилетний соблазнитель рассказывает приятелю:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут...

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - ври как сивый мерин и улыбайся!

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько, сколько? - переспросил чуть не убитый радостью отец.