Анекдоты про девочек

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько, сколько? - переспросил чуть не убитый радостью отец.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелёк, старушка же верит в лишний денёк...

На выпускной вечер родители купили детям шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Ну, ведь была такая очень умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!

Две девочки-третьеклассницы в школьной столовой:
- Ой, Лена у меня опять влюбляшки!
- Маша, а с кем это опять?
- Пельмени говорю, слиплись.
- Ой, Маша, а у меня сегодня оргия...

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Дотрынделась, в общем.

Стоит девочка у разбитого окна, лицо в крови, руки в крови... Стоит и говорит:
- Ну, ни хрена себе, чихнула!

Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Инструктор по туризму говорит своей группе:
- Нас ждёт тяжёлый пеший поход, поэтому берём с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушёнку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только безотказные!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт дурным голосом:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дёргайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Девочки, а какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка, очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
Мама пишет:
- Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Папа освоил ММС, теперь мне в середине ночи приходят мои детские фото с текстом: "А ведь была приличная девочка!".

Мужик догоняет девочку со словами:
- Девочка, отгадай загадку "Светит, но не греет", а я тебе конфетку дам.
- Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям - вам точно лет 10 строгого режима.