Анекдоты про девочек

Две девочки-третьеклассницы в школьной столовой:
- Ой, Лена у меня опять влюбляшки!
- Маша, а с кем это опять?
- Пельмени говорю, слиплись.
- Ой, Маша, а у меня сегодня оргия...

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Дотрынделась, в общем.

Стоит девочка у разбитого окна, лицо в крови, руки в крови... Стоит и говорит:
- Ну, ни хрена себе, чихнула!

Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Инструктор по туризму говорит своей группе:
- Нас ждёт тяжёлый пеший поход, поэтому берём с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушёнку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только безотказные!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт дурным голосом:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дёргайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Девочки, а какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка, очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
Мама пишет:
- Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Папа освоил ММС, теперь мне в середине ночи приходят мои детские фото с текстом: "А ведь была приличная девочка!".

Мужик догоняет девочку со словами:
- Девочка, отгадай загадку "Светит, но не греет", а я тебе конфетку дам.
- Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям - вам точно лет 10 строгого режима.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём". Трындец, как девочки взрослеют! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик соглашается. Долго ждёт... Не выдерживает, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, она больше не придёт. Это у неё был пятый щенок, последний.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

1 сентября. Мама за руку ведёт нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Ну, всё, трындец - детство кончилось!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Ведь сверху лучше сиськи видно!