Анекдоты про девочек

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дёргайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Девочки, а какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- Вовочка, очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
Мама пишет:
- Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Папа освоил ММС, теперь мне в середине ночи приходят мои детские фото с текстом: "А ведь была приличная девочка!".

Мужик догоняет девочку со словами:
- Девочка, отгадай загадку "Светит, но не греет", а я тебе конфетку дам.
- Не знаю, что кому светит, но судя по вашим приставаниям - вам точно лет 10 строгого режима.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём". Трындец, как девочки взрослеют! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик соглашается. Долго ждёт... Не выдерживает, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, она больше не придёт. Это у неё был пятый щенок, последний.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

1 сентября. Мама за руку ведёт нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Ну, всё, трындец - детство кончилось!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Ведь сверху лучше сиськи видно!

Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - возможен бартер. Это как?
На что незамедлительно получает ответ:
- Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
- Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту тёлку? Я её трахал!

Мальчик говорит девочке:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
- Да врёшь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну, пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну, я тебя умоляю!
- Ну, хорошо, хорошо... дашь - скажу.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМСку: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

В одном роддоме родилась девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву пофиг!