Анекдоты про девочек

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
- А фиг его знает, само приползло!

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Девочка говорит маме:
- Мама, давай купим котёнка.
- Нет, доченька, он будет гадить по углам.
- Тогда давай купим тигрёнка.
- Нет, тогда гадить по углам будем мы!

Жила-была девочка - Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три её фотографии.

- Мама, мама, смотри - девочка мальчика ест!
- Прекрати! Они просто целуются... А, нет... ест!

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Очень сильный порыв ветра чуть не свернул шею лопоухой девочке.

Пятидесятилетний соблазнитель рассказывает приятелю:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут...

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - ври как сивый мерин и улыбайся!

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько, сколько? - переспросил чуть не убитый радостью отец.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелёк, старушка же верит в лишний денёк...

На выпускной вечер родители купили детям шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она, усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Ну, ведь была такая очень умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!

Две девочки-третьеклассницы в школьной столовой:
- Ой, Лена у меня опять влюбляшки!
- Маша, а с кем это опять?
- Пельмени говорю, слиплись.
- Ой, Маша, а у меня сегодня оргия...

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Дотрынделась, в общем.

Стоит девочка у разбитого окна, лицо в крови, руки в крови... Стоит и говорит:
- Ну, ни хрена себе, чихнула!

Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.