Анекдоты про девочек

Девочки разговаривают на перемене:
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь обо всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Девочки, хватит ставить фотки, обработанные фотошопом, на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

- Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!

Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а меня аист принёс?
- Да.
- А тебя тоже аист принёс?
- Да.
- А бабушку?
- Тоже.
Девочка пишет первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов..."

Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
- А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!

- Мама, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Ничего страшного, дочка, вырастет! Ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Девочке 6 лет:
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой, доченька, спасибо, любимая моя!
Девочке 14 лет:
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться...
- А почему дедушке можно играть в покемонов?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом, девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Девочка после садика шепчет папе на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охренеешь!
- Ой, дочка, я уже охренел!

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил?
Мужчина чуть офигев:
- Да нет, с чего это ты взяла?
И пошёл дальше. Девочка вздыхает:
- Эх... Снова голубой.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.