Анекдоты про девушек

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Девушка, вы отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

У каждой девушки есть супер способность - из всех мужиков выбирать самого тормознутого.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в попе!

- Девушка, давайте знакомиться... Что же вы молчите и только попой вертите?
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Девушка спрашивает у армянского радио:
- Есть ли ещё настоящие мужчины?
- Настоящие мужчины есть.
- Где они?
- Они ушли к настоящим женщинам.
- Почему мне попадается одно говно?
- Подобное притягивает подобное!

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
- Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.