Анекдоты про девушек

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же, как дети, им, что в руки не дай - они всё в рот тянут...

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Бабушки на лавочке, вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять - проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Голая красивая девушка подходит к зеркалу, гладит себя по бёдрам, животу, приподнимает грудь, выделывает всякие изгибы и вдруг взгляд её падает на раскрытое окно, а там маляр в люльке. Маляр остолбенев, через несколько мгновений говорит:
- Ну что уставилась, маляров никогда не видела?

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

Приходит девушка на работу в тёмных очках, синяк под глазом. Подруга спрашивает:
- Что случилось, Наташенька?
- Ты понимаешь Света, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Есть у наших девушек
Маленький изъян -
Одна из модных плюшек,
Губы как у обезьян.

Девушки, они как Виндовс: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

Раннее утро, звонок в службу поддержки оператора мобильной связи. В трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Когда моя девушка пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы за минутку успеете?

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

- Девушка, вы замужем?
- А вы хотите, чтобы я была девушкой, да ещё и замужем?

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звёздами? Поезжайте в Голливуд!

Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.