Анекдоты про девушек

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звёздами? Поезжайте в Голливуд!

Вася заикался, и его первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

- Девушка, я бы хотел с вами дружить.
- Что, все так безнадёжно плохо?

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Парень, идущий навстречу девушке:
- Девушка, а где вы взяли такие ножки?
- В магазине купила.
- А лицо вам что - на сдачу дали?

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование её со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Странные существа всё-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- А какой у тебя капитал?

- Девушка вы такая фешенебельная, что мне просто не рентабельно.

В баре сидят парень с девушкой и говорят друг другу нежности. Через некоторое время парень говорит:
- Это у нас с тобой виртуальный секс.
Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки:
- Какой, какой секс, ритуальный?

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьёзной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же платье, как у неё.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну, хотя бы первые две цифры назовите!

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете, по какому принципу работают туалеты в поездах?

Девушка рассказывает подруге:
- Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк!
- Какой ужас!
- Ага... Вот и маньяк то же самое сказал...

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.