Девушка рассказывает подруге:
- Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк!
- Какой ужас!
- Ага... Вот и маньяк то же самое сказал...
- Вчера в подъезде на меня сзади напал маньяк!
- Какой ужас!
- Ага... Вот и маньяк то же самое сказал...
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-долбанутика...
Серьёзные девушки - как серьёзные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это её проблема.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить, что ли, и привезти домой?
- Вырубить, что ли, и привезти домой?
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаю, чувствую, что между нами действительно что-то есть.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
- Девушки, что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?
- Брошу пить!
- Начну пить!
- Пойду на приём к психиатру!
- Начну переходить дорогу!
- Брошу пить!
- Начну пить!
- Пойду на приём к психиатру!
- Начну переходить дорогу!
1 апреля подруга позвонила по телефону и сказала, что она меня бросила, а через 3 часа звонит в дверь и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... трындец, как неловко получилось...
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность всего лишь плюс-минус 12 лет.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения, навязанный влиятельными замужними дамами.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Да, я часто где-то бываю.
- Эту девушку я знаю, она ест как птичка - половину своего веса в день.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может, тютельки подросли?
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит, она поддаётся на уговоры.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод? Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- В такой холод? Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...
Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Что в жизни не делается - всё к лучшему. Вот, например: не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Тамбов...
Собирается девушка на дискотеку, нагнулась, туфли надевает, тут на неё мать смотрит и говорит:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?