Анекдоты про девушек

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...

Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Что в жизни не делается - всё к лучшему. Вот, например: не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Тамбов...

Собирается девушка на дискотеку, нагнулась, туфли надевает, тут на неё мать смотрит и говорит:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Девушка, вы отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

У каждой девушки есть супер способность - из всех мужиков выбирать самого тормознутого.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в попе!

- Девушка, давайте знакомиться... Что же вы молчите и только попой вертите?
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Девушка спрашивает у армянского радио:
- Есть ли ещё настоящие мужчины?
- Настоящие мужчины есть.
- Где они?
- Они ушли к настоящим женщинам.
- Почему мне попадается одно говно?
- Подобное притягивает подобное!

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
- Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.