Анекдоты про девушек

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
- Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня...

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- Девушка, а мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Я как-то слышал историю про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

Девушка забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Две девушки:
- Как твой новый парень, ты с ним ещё не спала?
- Я б дала, но он так классно ухаживает...

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Девушки Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после неё были уже ни на что не способны.

Шла на работу. Проходила мимо девушки в положении, которая курила. Не выдержала, сказала ей:
- О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы меня задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?