Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про девушек

Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
+22Не смешнойСмешной
Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!
+9Не смешнойСмешной
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
+45Не смешнойСмешной
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
+57Не смешнойСмешной
- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...
+37Не смешнойСмешной
Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
+36Не смешнойСмешной
- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
+23Не смешнойСмешной
- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...
+17Не смешнойСмешной
Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
+33Не смешнойСмешной
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
+19Не смешнойСмешной
Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.
+9Не смешнойСмешной
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.
+2Не смешнойСмешной
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
+12Не смешнойСмешной
В автобусе парень:
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...
+10Не смешнойСмешной
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
+70Не смешнойСмешной
- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...
+13Не смешнойСмешной
- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...
+13Не смешнойСмешной
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
+23Не смешнойСмешной
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
+13Не смешнойСмешной
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
+43Не смешнойСмешной
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
+8Не смешнойСмешной
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
+48Не смешнойСмешной
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
+22Не смешнойСмешной
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.
+10Не смешнойСмешной
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
+69Не смешнойСмешной
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
+21Не смешнойСмешной
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.
+27Не смешнойСмешной
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
+9Не смешнойСмешной
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!
+41Не смешнойСмешной
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13