Анекдоты про девушек

- Девушка, давайте знакомиться... Что же вы молчите и только попой вертите?
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Девушка спрашивает у армянского радио:
- Есть ли ещё настоящие мужчины?
- Настоящие мужчины есть.
- Где они?
- Они ушли к настоящим женщинам.
- Почему мне попадается одно говно?
- Подобное притягивает подобное!

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
- Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня...

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- Девушка, а мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Я как-то слышал историю про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

Девушка забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Две девушки:
- Как твой новый парень, ты с ним ещё не спала?
- Я б дала, но он так классно ухаживает...

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!