Анекдоты про девушек

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Девушка, вы отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

У каждой девушки есть супер способность - из всех мужиков выбирать самого тормознутого.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в попе!

- Девушка, давайте знакомиться... Что же вы молчите и только попой вертите?
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Девушка спрашивает у армянского радио:
- Есть ли ещё настоящие мужчины?
- Настоящие мужчины есть.
- Где они?
- Они ушли к настоящим женщинам.
- Почему мне попадается одно говно?
- Подобное притягивает подобное!

Увидел статус девушки: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю... Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
- Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня...

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- Девушка, а мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Я как-то слышал историю про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

Девушка забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.